Секс-тур 2009

2009-07-21T15:49:25Z

А мы ж вернулись из Ленинграда.
Но всем давно известно, что я жуткий лентяй, тунеядец и лоботряс.
Сам писать ничего не хочу.
Тем более, что есть люди посимпатичнее и поталантливее.
~~Мамочка-мамулечка, бегу-бегу моя мамочка!~~ Лялечка уже всё законспектировала, придала форму, напустила шарму.
Всё ниже изложенное - дело рук mnogoneyasnogo

16/07/2009
К ночи приехал Серёжо в мини-шортах из подвернутых до самого эцсамого джинсов, огромной клетчатой сумкой челнока и двумя пакетами из эконом-магазина «Пятерочка», в них были кура в фольге, яйца вкрутую, хлебушек Дарницкый, томаты в маринаде, огурчики пупырчатые, соль в целлофанчике и пузырёк валерианки, полный набор зажитошного кочевника-бродяжки.
Он с удовлетворением оглядел в коридоре мои пожитки - пакеты и сумку-тележку - и остался доволен. Особенно одобрил троюродного дяди походный рюкзак. Дядя у меня грибник со стажем, большой любитель тихой охоты на грибы и ягоды. Прям видит гриб – сразу на него тихо нападает и ножом – чик, и складывает мертвый, собственноручно жестоко убитый гриб в рюкзак.
Страшный человек мой дядя. Я в него пошла.
Мы приняли по чайной ложечке шампаньского без газиков, я стала завершать образ сооружением вавилона на голове, подтащив перед этим к Серёжо три холщовых мешка дисков, обложив его ими и поручив заняцца подбором музыкальной программы для нашей туристической поездки, что-нибудь типа «E-type» Надежды Кадышевой, Иона Суручану или Тыниса Мяги, поищи, ну такое, сказала я.
Серёжо понимающе кивнул и принялся рыться в мешках.
Потом мы присели на дорожку, выкатились на улицу и направились к троллейбусной остановке, гремя своими кандалами и поклажами. Наши тележки подскакивали на каждой выбоине, жалобно скрипели колесики, в такт шагам тихонько позвякивал котелок, подвешенный к рюкзаку.
Через два часа мы добрались до вокзала, проснулись и обнаружили.
У плацкартных вагонов нашего фирменного поезда «Мариуполь-Трускавец» стояли зверские очереди, с подвывающими собаками-хомяками-попугаями, упругими надувными лодками-веслами, крупногабаритными музыкальными фигнями - гитарами-арфами-ламповыми усилителями, панамчатыми детьми в махровых шортиках с сачками, дедушками-баушками с палками-копалками-пневмоудочками. Народ ломился, камбуттаба не по билетам.
Ого, хором сказали мы, предвкушая.
- Товарищ Кузькин?
- Ага, Кузякин.
- Ну вот, я ж говорю – у меня профессиональная память.
А возле нашего мини-прицепа с брезентовым верхом не было никого. Был только проводник. Он стоял и скучал, подперев щеку кулачком как солистка ансамбля «Берёзка», «Берёзонька-подруженька». Мы радостно завиляли хвостами и стали сувать ему в нос удостоверения своих личностей и купоны, ведь мы какбе льхотники, у нас справка из собеса, мы по направлению на санаторно-курортное лечение в здравницу-профилакторий, подправить пошатнувшееся здоровье душем Шарко и этим вашим электросном - каменным веком.
Он зевнул, устало обвел нас с ног до головы мутным наркоманическим взором, взял купоны, глянул, вернул назад, от паспортов отказался наотрез. Какбе выразился в том смысле, что ноу-ноу, давайте уже, лезьте внутрь, я вижу, что вы приличные люди. Мы, как приличные, влезли.
Там нас ожидали две комфортабельные полки третьего яруса. Я немедленно потребовала у проводника чаю в подстаканниках, это мой фетиш. Он што-то прошамкал себе под нос, мы летучими мышами свесились с полок, спрашивая "Что-что?". Наркоманэ, точно, упоролся весь.
Кто постельку не возьмет – ночью глазок не сомкнёт. Я сразу все смекнула, захватила все одеяла.
В ночи продрогшие от кондиционера соседи шарили руками по мне и моему трепетному телу, стаскивая с кряхтеньем по одному мохнатые верблюжьи ~~колючки~~ кусочки-пледики, от которых высокомерно и неосмотрительно воротили нос вечером.
Кондей под утро централизованно выключили, и мне стало ужасно жарко. Я прела как капуста под гнётом, парилась как мясной гуляш под крышкой, хотела, чтоб все умерли, или чтоб хотяба перестали сопеть и храпеть к чертовой матери. Остановите карусель – женщине плохо.

17/07/2009
Утро нас встретило прохладой. Я, невыспавшаяся, помятая и кудрявая Горгона в шипящих змеях на голове, была очень рада. Давайте уже приедем куда-нибудь.
После завтрака в модном привокзальном буфетике, запив кофой ристретто пармскую ветчину, дыню и курасаны, мы стали заселяться в квартиру.
Чудовищно-трёхкомнатная красота с огромной верандой с видом на купол Казанского приветливо распахнула металлическую дверь, какбе приглашая нас войти. Нашему взору предстала явочная шпионская квартира с геранью на подоконнике, чеканкой на стене, темным чуланом –пытошной, окнами на Невскый и в тихий двор с припадочными черными кошками. На окнах как спецзнак висели ужасающие наркоманские гардины желто-сине-фиолетового цвета. Мы их содрали и быстренько на ножной машинке сшили себе легкие коротенькие домашние халатики.
Потом заняли места в спальнях согласно купленным билетам и сразу же побежали организовывать узбекский вертеп на веранде. Станцевали джигу, как водиться, у нас случилось сразу море внутри, мы же творческие.
Базар-вокзал-мангал, люля-кебаб, шашлыки-купаты, плов в котелке, пение муэдзина, Учкудук-три колодца, ватные одеяла сушатся, халаты цветастые радуют глаз, барашки-козочки, благодать. Какая там Одесса с веревками поперек дворов.
А потом мы собрались гулять, уложили косы, налачили челки, и сразу пошел дощь.
Мы сказали – оцоцо, превратили веранду в уютное кафе со столиком на двоих, позажгли кругом свэчи и стали вести задушевные беседы и уговаривать пирата Моргана.
А потом пошли в ЦС, а там не очень, музыка в стиле «лучшие хиты и новинки лета 1997» и опять наши люлимые мужчины в несуразных атласных микро-шортах с подложенными заячьими лапками для форсу и в женцких китайских париках для красоты, «чуйство ритма мне никогда не изменяет», сплошная зазанаполи – «я покрал у мамы косметичку с рисунком в турецких огурцах и теперь так красиво буду выглядеть всегда». Принцесска цирка, вот это вот всё позорище.
У нас оказался консумасьон, и мы протянули бамажки замученному бармену. Он прочитал на бамажке штампик «несовершеннолетние» и под видом ром-колы плеснул нам в бокалы шипучку «Буратина» с чаем. Мы поняли, что у них идёт непримиримая борьба с зеленым змием.
Мы сказали, что это вообще-то вы ахуеле и это вообще сейчас программа «Контрольная закупка», я – подполковник милиции Регина Витальна Мавзон, а это агент спецслужб подполковник Экс-Бэ-Бэ Антон Артурович Привольнов, псевдоним Албанец Два. И сейчас мы вас разоблачим.
Но потом нам включили мертвого как живого Джексона, и мы кубарем скатились на танпол.
А потом покинули юдоль и на раёне пошли куда глаза глядят.
Шли триццать секунд.
О, КайлИ – вскричали мы вдруг. Ммм, класс. А потом нам включили ещё и ещё всякого прекрасного синтипопа, мы остаемся тут у вас, вот в этой вашей помоечке. Подвинули тонконогих упоротых хипстеров, они забились под застреху и нахохлились, мы заполонили собой танцпол метр на метр, стали получать удовольствие. А когда диджей минут через сорок спохватился и задудел в свой магический дудук, как положено - ебучее инди-рокабили, и дурацкие хипстеры задергались в нервных конвульсиях снова, слетев вспугнутыми сойками со своих закаканных жердочек, мы сделали неприятное лицо и двинули домой, славабога не в Автово живём, а за углом.
_
18/07/2009
На следующий день мы чёта делали. Гуляли, слонялись, угощались.
Утром встали – уже устали. Завтракать, шлёпая тапочками с пунпонами и сланцами, прям в пижамках в мишках-гамми отправились в Шатёр. Там из-за столика напротив мне послала воздушний поцелуй одна женщына в иликтрычке, «совсем не такая», судя по ней и её короткостриженным спутницам. Я поджала губы и закатила глаза в том смысле, что - скажитя баушка, потом мысленно прошептала молитву «бляяяяяяяяяяяяць, дожили, вы меня с кем-то путаете – как же, вас спутаешь, на это у тебя ни деревянненьких, ни зелененьких не хватит, без штанов останешься, это ты прокурора будешь умолять, а не меня», а Серёжо бил меня под столом пребольно ногой и обещал засчекотать.
Это он мне так завидовал, потому что ему к завтраку поцелуй не прилагался.
Музыкальное сопровождение вдруг преподнесло сюрприз – из колонок послышались эротические стоны, больше похожие на предсмертные хрипы, и чахотошный кашель.
Видимо, кто-то записал аудиокнигу, и нам предлагалось её сейчас послушать под утренную какаву и грешневую кашу.

Вдруг – чу! Ой! Ой-ёй! Веть приехали-то в шоп-тур, вспомнили мы.
Кабанчиками метнулись домой, схватили клетчатую сумку с логотипами от известного дизайнера и побежали бегом искать где, я извиняюсь, у вас тут близлежащие похороны.
Одна отзывчивая петербурженка с прической под Мирей Матье, услышав наш отчаянный с паническими нотками диалог, взмахнула крылом и сказала «Пряма ехай! Тама крупный магазин, только кошельки берегите!», задав нам направление.
Мы сказали данкешон и припустились подскоками, засунув кошельки поглубже в свои труднодоступные места.
Близлежащие похороны оказались на улице Фучика дом шеснацать, там был торговый центр. Мы шарились по нему в поисках магазина электротоваров или бытовой техники или что-то, все глазоньки проглядели, сироты.
Но из бытовой техники в городе Санкт-Петербург есть только часы-будильники с кукушкой и гирьками в виде еловых шишек, ноутбуки, утюги и ещё децкие дуделки с клавишами производства арзамасской фабрики совершенно недетской набивной игрушки.
А мы искали что-то типа такое, из чего слушать музыку, катушечный магнитофон хотяба.
Словом, из чего у вас тут музыку вообще слушают, кроме автомагнитолы?
Потом, через сто лет, нашли только музыкальный центр Акай с пятью крупными деревянными колонками, оплатили его на кассе. Принесли его домой на руках, упрели все.
Принесли, да.
И я спросила, глядя в потолок, какбе обращаясь к своему коллегу по службе, подполковнику Экс-Бэ-Бэ.
Серёжо, спросила я, а где у нас диски?
Он спросил, а што, это я должен был их брать?
Я вздернула бровь, какбе недоумевая.
А он переспросил: я штоли должен был брать диски?
Видя, что получается какое-то бляць и какой-то Илья Муромец, я мямлила что-то, а потом начала истерически смеяться.
Мы вместе сползли под стол, закатили истерику, камбуттаба ба нам, привязанным к кованой решетке веранды, кто-то невидимый счекотал пятки ивовым прутиком.
Потом ложки, то есть диски, нашлись, внезапно, в сумке почтальона, они забились в угол.
Мы вытащили бумбокс. И стали тупо на него смотреть. Бумбокс есть – провода к бумбоксу нет. Розетка есть, диски внезапно тоже есть, а провода и штепселя нихухя нет.
Истерика навалилась с новой силой. Слёзы закипели на глазах, мы уютно прилегли на кухне на кафельный пол и стали выть. Некому, некому было вызвать психиатричку. «Вставай, блять ебанутая, и в палату – оба!»
Серёжо через полчаса нашёл в себе силы, а в сумке - провод от фотоаппарата и подключил мафон.
Образовался новый вопрос. Чем обусловлен выбор дисков?
Один вообще оказался пустой, группа «Мираж», всеми своими составами благополучно осталась дома, не поехала чёта, нет. Приехали только специально оборудованная для гастролей коробка из-под «Миража» с кондиционером и пятью раскривушками для солисток, Аллаборисовна Пу и певица Каролина, и ещё какой-то диск, список композиций на котором поставил в тупик и меня, и Серёжо.
Решили, что просто был упоротый, чё. За кошельком следи, на меня она смотрит, щас денег не будет!
Мы также решили, что Пугатчёва и Каролина это куда лучше, чем Мадонно и Бритни Спирс. Ну, чем Бритни - точно, а Мадонну мы щас пойдем докупим в ларёчке.
18/07/2009 - вечер
Суматошное утро плавно перешло в сумерки.
В городе контрастов, в переулочках Арбата, в магазинчике на запысанных и закаканных ароматных задворках мы приобрели дорогога коньяку и стали его тяпать, седые после пережитого.
Захотелось обобенного.
Опять зажгли свэчи, встали под образа. Оформили веранду в технике «декупаж», Серёжо предложил повесить несколько гомаков, славабога ЦС рядом, можно отловить. И ещё можно было бы привязать нашего Власика к решетке в голом виде с шариком во рту для красоты, а хозяину потом сказать, что мы не знаем вообще что это, осталось от предыдущих жильцов.
А потом побежали в поисках приключений.
Всклокоченные, зашли в Поебар, рассадник гламурного быдла. Кругом нищета с десятью рублями в кармане, но делают вид, что пафосные и богатеи. Одна деушка, томно глядя на прикрытую двумя тряпочками танцоршу "гоу-гоу эвей, слышишь?", засунула ей под одну из блестючих тряпочек сто рублей. Так, камбуттаба это не сто рублей, а сто евро. Мы фыркнули, обиделись за танцоршу, но тут же отвлеклись, потому что на барную стойку полезли какие-то странные мужчины. Все одобрительно загудели.
Мы решили тоже вести себя так, как все, не надо выделяться, подумали мы и принялись активно двигаць себя под хит группы «Корона». Но «Корона» это было только начало.
Далее последовала песня «Яйца» группы Дискотэкавария и пестня простигоспади Ромы Зверя.
А потом ещё и прекрасный «Йобаный насос», это вообще уже рак яичек, но мы продолжали шоколадом лечить печаль, смеяться в лицо прохожим и танцевать назло жестокой судьбе, хоть и росла в нас уверенность, что они все дураки и не лечатся, а диджей - вообще дидивот.
Спасли ситуацию Антонов Юрий и группа «INXS», а также высокая красивая деушка в маленьком черном платье, которая вскочила на лавку и стала какбе танцевать, оголяя и без того уже голые гладкие ноги, приглашая меня какбе к игре.
Я подумала, что как-то у вас тут нуднывато, и дала маху. Ну а чё, если она красивая, просто смотреть на неё штоли? Мы не стали просто смотреть, мы присоединились и устроили этюд на тему фильма «Калигула». Мы были трио «Депрессия». Ничего необычного, мы всётки не Сергей Лазарев, нам простительно.
От кого пахнет спиртным? Что ты несешь? Что ты вообще в этом понимаешь? Ну выпили с девчонками бутылку шампанского на пятерых – сразу кто такой Гена! Гена, мама, это коллега по работе, я вот тут сижу, а он вот тут. Хм, один раз человек позвонил – сразу «кто такой Гена?», крокодил!
У них в садике нагрузочка будь здоров.
Соседняя нелепая ростовая кукла-амёба в кокошнике и в желтой майке лидера не одобрила нашу «Эммануэль» и шепнула что-то своей молеобразной подруге, какбе порицая. Конечно, позавидовала, с ней-то мы не стали танцевать грязные, пошлые фубля-танцы. Не стой, разогревайся!
В общем, разврат на Малиновского, ногти на жувачках. Нас потом другие девушки хотели эротично танцевать, но нас можно танцевать только очень красивым и тем, кого мы сами выберем.
Чуть было не уехали в Дайкири, потому что нам сказали, что там сауна и девочки. Кого сейчас удивишь вельветовыми штанами?
Потом пришел труп молодого человека в дурацком костюме, он высматривал на столе что-то, взял в руки Серёжин синий фантик от жёваной ачки и стал глядеть на него. Допился до чертей. Ну я однажды тоже пять часов в маленькой сумочке ключи искала. Это разрыв аорты, как говорит Серёжо.
Самое страшное случилось позже. Мы сами от себя не ожидали и вряд ли когда-либо смоем это позорное пятно с нашей репутации, но.
Мы яростно и вдохновенно танцевали под песню про Тимати и диджея Дли, подпевая, что какбе чиксы танцуют, и город уж точно знает, с кем он тусует, встречайте пряма из Москвы, но вот теперь только мы и Тимати, а диджей не приедет больше никогда, у него гастроли в другом месте.
Это адище, адище, адище.
Потом пошли к дому.
Зашли на нашу люлимую улицу, Серёжо хватался за сердце, потому что его угнетал вид обтошненных поребриков и посидушки хипстеров рядом с пьяными бродягами-собачниками, драка вот пожалуйста, и приличные голоногие девушки-студентки в легкий шелковых платьицах как ни в чем не бывало рядом стоят.
Я отпаивала его дома валерьянкой, обложив ноги уксусными компрессами, но у него теперь психотравма на всю жизнь, перебор с контрастами, не уложилось в голове: культурная столица, Невскый и такое прям тут же.
_

19/07/2009
Следующее утро началось в час дня.
Мы для начала повалялись в дохлых котах - съели в стоячке на Итальянской пышек по восем рублей (плюс пудра – три рубля) и выпили чаю, налитого из пластмассового ведерка
А потом, сняв с одежды щеткой налипшую кошачью шерсть и фантики, довольные, отправились в «Терассу», пить, обедать, глядеть на город и лить желчь на окружающих, зябко кутаяс в белые пледы.
Вот они, блеск и нищета куртизанок, веть мы любим контрасты.

Потом арендовали катер, потому что неплохо зарабатываем, и ушли по рекам и каналам.
А поздним вечером поехали катацца на плавсредстве со свингерами по программе «Sex'n'Sucks», подрались там, поучаствовав в пьяном дебоше, вытолкнули несколько строптивых птенцов за борт в большую Неву – искупаться. Теперь всем будем этот досуг рекомендовать, так весело, желтый полосатик и баночное пиво, джазовые импровизации в сельпо.

Потом позвонили нашей подруге, но она так была рада нас слышать, что отключила телефон.
Если бы мы умели любить, страдать и чувствовать боль, то мы, конечно, не выдержали бы такого отношения, мы бы подумали, что она пытается подпортить говнам капустник таким образом.
Но нет бляць стойте, мы бесчувственные твари с холодным рассудком, поэтому не пошли и не втопились в Неве полностью, а только так, немножко поныряли и попугали уток на нервной почте, да ещё покидались головою в навоз всем на зависть.
Пошли встречать сонный рассвет на веранде.
В пять утра под окна громко приехали на своих скейтах пубертатные подростки, по виду типичные антифа-анашисты, мы плевались в малолетних придурков жеваной бумагой и прогоняли их шипеньем и воплями «все мосты уже сведены, иди в свой двор, там и шуми, всех детей перепугал!», а потом я упала лицом в подушку, а Серёжо я не знаю что стал делать.
_

19/07/2009, вечер
Поезд иде, воно лизе!
Обратно ехали поездом Мелитополь-Алупка-плацкарт-боковые места-зато экономим рублей по полста, целеустремленно жевали штоллевские пироги и пили чай из стаканов с подстаканниками. Проводница была такая типичная настоящая проводница, с ногами такими, проводничьими, и с такими же замашками.
На мне вы ехать не хотите, в кармане вы ехать не хотите, куда же я вас посажу?

У нас в вагоне заклинило дверь, потерялся пассажир, потом потерялся канплект белья, проводница зашлась, стала строго верещать матами, ругаясь на пассажира-недотёпу, «ааа, а ещё будущий хирург, какой же ты будущий хирург, если ты такой растеряша, смех один на палочке».
Пассажир нашелся, он просто пьяный завалился за верхную багажную полку, и вообще это не он потерялся, а другой, у которого мальчишник, у него полный джаз и он так празднует последний день своей свободы о майгад.
Потом обнаружился и канплект, вы что, он приличный человек, он тоже завалился в соседний вагон, потому что черти по всему поезду носили.
Весь вагон оббегала – вагона не нашла, в общем – всё классно, прям классно-классно всё, всё, через час Москва, туалеты запираю, белье сдаем, быстро сдаем белье, ну что вы лежите как тюлени, попысать сходили? Нет? Быстрее бежите, сейчас закрою.
Всё, граждане пассажиры, Москва, сходим живее, сумки не забываем.
_

Judas Kiss

Выступила

What a shame you aren't a little bit hotter

Who?

Weekend Soundtrack

Улетаешь? Лети, пожалуйста!

Такой борьбы не знаю

Пойдём по наклонной

And they talk And they dance

Баклажаны

Send Me An Angel

Бабушкин подарок

Баушка рядышком с дедушко (Клава, тебе!)

Weekend Soundtrack

Наш летний Дискобар

Цветы и шампанское - всё Вам

Шайтан

Weekend Soundtrack

Weekend Soundtrack

Триптих

Gioco

Секс-тур 2009

What Else is an Early Morning?

Weekend Soundtrack

Доброе утро с Ольгой Шарабуриной & Co

Стена