sadgigolo

   После субботних бесед о современном кинематографе решил приобщиться.
Вкусить.
И вкусил.
   Ляпай, тока ляпай уверенно.
Наверное, именно этими словами руководствовалась "Утренняя звезда" современнага кина, умница-красавица трусы влажные и просто талантище Варелия два раза Гэ.
   Начал со  "Все умрут..."
Ну ёбтвою мать!
Такого отвращения не испытывал давно.
Абсолютная гнусь и пакость.
Ну показала ты "в школьном подвале на старой фонэрке делали шилом аборт пионерке...", показала малолеток в блевоте, уродов, снимающих избиение младенцев  на мобилку, семки-баночка ягуара-дискотэка.
   Дальше-то что?
Что хотел сказать автор?
   Что всё вот-так?
Я думаю, что ни для кого это не секрет.
Где ответ на вопрос?
А был ли вопрос?

Что в остатке-то?
Каков КПД?
Какой-то сплошной канал НТВ.
   Искусство по-прежнему в неоплатном долгу.
Зачем плёнку переводила, Бумагомарака?!
   Это преступление против экстрасенсов.
Руками больше не полезу.
Видимо, этим и закончу.

   Брат мой Никита - неспокойный малыш.
Ведомый и внушаемый.
То за рыбным обозом увяжется, то за бумажного змея полдня на голове стоит, то, по наставлению Гринписа, высвобождает деревенских кур.
Из разряда тех людей, которые на ровном месте найду себе приключения, что вам и не снилось.
Измучил всю семью.

   Бывало, пойдёт купаться на церковный пруд.
Плещется себе у бережка в тине да в ряске.
Вдруг, в руках какбэ водоросли.
Потянул на себя – здрасти-пожалуйтса, утопленница.
Оказалось не водоросли это, а совсем даже волосы человечьи.
В смысле утопленичьи.
Тут, конечно же, и пожарка и скорая, а у ребёнка даже психотравмы не осталось.
Улыбается только.

   В школе дела не клеятся – с двойки на тройку.
Мать в истерике, тычет носом в книгу.
А братик скачет и пляшет в ансамбле при местном доме культуры.
Собирается на фабрику звёзд, а пока получил за первое место в конкурсе «Рождественские звёздочки» торшер импортный.
И не по блату получил, а заслуженно.
Справедливо.
С полной самоотдачей отработал программу в образе Валерия Леонтьева (уж больно его Мама любит).
Брюки с люрексом, рубашка на животе завязана, на голове парик.
«Ах, мой милый-милый Августин…» - подпевал ему весь посёлок.
Елена Воробей, ейбоху!
   С тех пор ни день медработника, ни день ткацкой промышленности без выступления не обходится.
Словил Никитушка звезду звёздную.
Выставил райдер организаторам.
Хочу, мол, перед концертом шампагне Советское и личную грим-уборную.
Не выдержали организаторы такой наглости, да и средств таких нет.
Погнали братика из дома высокой культуры.
Плюнул он им в спину и словом нехорошим ругнулся.
  
   А дома Мамка со своими нравоучениями.
А тут переходный возраст, половое созревание, хуё-моё.
Веди, говорит Никита, меня, Мамка, в приют, не могу больше с вами жить.
Благо у Мамки связи в приюте налажены, ведь она не просто Мамка, а единственный на весь посёлок доктор Куин – женщина-гинеколог.
Привела в приют, наказала следить за ним и домой не пускать.
Каждый день звонила и спрашивала как он там, а ей говорили, что уж больно домой хочет.
Но Мамка решила, что пусть ещё поживёт с сирыми и убогими.
Мамка дура, Мамка плохая!
Через шесть дней звонит воспитатель и говорит, что ребёнок забился в угол и отказывается от еды.
Побежала Мамка в приют, завернула дитятко в одеялко, да скорей тащить его домой.
А дитятко всё бледное, молчаливое.
Рот на боку, глаз дёргается.
Детская психотравма, короче.

   Через недельку оклемался, отъелся на домашних харчах, пришёл в себя.
Думали,  что ребёнок получил урок, теперь поумнеет и успокоится.
Но нет, блять, стойте.
В соседней деревне, где проживает моя Баушка, есть домик один неприметный.
Ведёт хозяйство в этом доме Елена Г.
Работящая, серьёзная девка.
Тока с небольшой изюминкой.
Девка как девка, тока карлица.
Мне по пояс, воттекрест.
Задружился Никита с Еленой.
Ничего, что ей 36, а ему 14.
Зато она ниже его ростом.
Нравится Никите, что она уже взрослая, мудрая.
Ходит к ней в гости, кормит яблоками мочёными, таскает Мамкины туфли в подарок, ездит с ней в город за покупками, носит ей сумки и смотрит свысока..
Любуется.
А ночью одевает её в чёрный латекс и водит на поводке по деревне.

   Чем бы дитя не тешилось…
Счастья тебе, Никита.

Пыс-пыс: а ещё Сестра сегодня родила.
                  Так что называйте теперь меня просто Господин дядя Сирёжа.

   Люди! Люди!
Вы в своём уме?!
Креста на вас нет!
Потому что скоро голод холод ядерная зима у Кузи понос Новый год?
Это что-то гормональное.
   В магазине оскорбляют. Придёшь на рынок расслабиться, а тут тоже самое.
Захочешь примерить ненужную вещь, попросишь принести, а в ответ: «Вам  размерчик 52-54?»
Глазомер щас же настроили. Идите нахуй.
Дайте жалобную книгу и несите 46, максимум 48.
«А по Вам и не скажешь..»
«Ещё слово и будешь пускать кровавые пузыри».
   Придёшь в солидную контору по важным делам, и тут найдутся умники и умницы трусы влажные.
Стоишь в нарядных очках и капюшоне, никого не трогаешь, ожидаешь высокопоставленную делегацию из Тбилиси.
Навстречу парочка эм и жо.
Идут, зыркают, шушукаются «Да он это, я тебе говорю! Воттекрест!»
Проходят мимо, оглядываются.
   Эм решает вернуться и уточнить.
- Здравствуйте.
- В чём дело, товарищ?!
- Вы Вадим?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, Вы же с энтэвэ?
- ???
- Ну, Вы же Вадим Такменёв?!
- Это Вы меня щас оскорбили?
- Простите-извините…
  Блять, мозг включать не обязательно.
Разговор окончен, а осадочек остался.
Просто в моде тенденция.
  Тенденция в моде.
В моде.

Бабушкины панталоны.
Мамин парик.
А мама у них - Новосельцев Аллаборисовна Пу.
( Под счастливою звездою мы живём в краю родном )
Олень, сука, зло как-то смотрит...

    Чудесная короткометражка попала мне в руки.
ПорнО, конечно.
С сюжетом, с диалогами, всё как мы любим.
И поржать, и в конце обязательно поженятся.
   Огромная блонда, какбэ репортёр в горячей точке.
Ну, как Вадим Глускер и Жанна Агалакова, тока в Афганистане.
Зовут её Veronica Caine.
Она с микрофоном в руках бродит по Афганистану в поисках Бен Ладена.
   И на тебе, взрыв, выстрелы, крики, вопли.
Вероника падает от ужаса на землю, но смотрит в камеру, ведь прямой эфир!
Вдруг из маминой из спальни из кустов выскакивает душман с пистолетом в руках, в тюрбане и набедренной повязке.
Хватает нашу премию "Репортёр" и тащит в пещеру, откуда вещает Усама.
   Усама и его окружение говорят исключительно "ханрнд манаркер пу сдер асамбер каран"..
Ну и в том же духе.
Конечно же в фильме предусмотрены титры.
   Так вот, говорит Усама Веронике "Посмотрите на неё, это лицо врага", и, какбэ, сжимает её пухлые счёки.
Виктория в панике, она не понимает арабского, но на подсознательном уровне начинает подмахивать бёдрами.
"Сейчас ты побываешь в исламском раю!" - решил обрадовать Нику душман, снимая тюрбан.
"В исламском раю, в исламском раю!" - вторят ему остальные.
Дальше начинается срамота, что ни в сказке сказать.
На, дивной красоты, ковре.
   Вероника в панике от исламского рая, а Усама и собутыльники всё показывают и показывают!
И по щекам ей, по щекам!
Униженая два раза Ника отдыхает в углу.
Над ней отдыхают душманы.
   И, о боже!!!
В пещеру врываются американские солдаты с толстыми сигарами в штанах во рту.
   Ура! Победа!!!
Усаме отрубают голову.
Прям как по-настоящему, вотте крест!
Паралоновая голова катится прочь.
Второго и третьего сепаратиста расстреливают в упор, оставляя на стенах кровавую кашу.
   Ника в ахуе от такого счастья.
Американские солдаты тоже.
"250 мильёнов" - кричат они.
"Мы богаты!!!"
   Вероника решает отблагодарить земляков.
Хуле, не первогодки всётки, а мильёнеры!
И, вот, они уже стоят на мавзолее. И, вот, они уже едут за границу...
На том же ковре, на фоне американского флага, под весёлую музычку ребята празднуют победу.
Та же срамота, тока с американскими уями лицами.
   Обидно, что Веронике Кейн опять досталось по щекам, как в любом хорошем фильме Петрова знает.
Зато почти поженились.

sad_gigolo (02:00:37 8/08/2008)
ага, потом ты захочишь жрать, потом мясорубку, потом шубу, брюльянты, ламборгини...

sad_gigolo (02:00:45 8/08/2008)
нунахуй))

lu (02:00:51 8/08/2008)
и маме жабо

sad_gigolo (02:01:02 8/08/2008)
и шапку! и шапку!

sad_gigolo (02:01:47 8/08/2008)
всю жизнь мне поломала

sad_gigolo (02:01:50 8/08/2008)
сучка

sad_gigolo (02:03:40 8/08/2008)
а ты будешь лежать на продавленном диване в рваном халате и в тапках с торчащим синтепонм и орать "смородины мне! смородины!"

sad_gigolo (02:04:49 8/08/2008)
потом начнёшь избивать меня, за то, что мало зарабатываю, будешь оскорблять меня уродом, насилие в семье, все дела

sad_gigolo (02:06:13 8/08/2008)
по весне я буду возить тебя на санках по проталинам в клинику неврозов на курс профилактической терапии, а ты будешь визжать ибрызгать слюной, пугая дворовых собак

sad_gigolo (02:07:34 8/08/2008)
а я буду весить 50 кг, седой на полбашки, с непроходящими синяками под глазами. соседки будут смотреть нам вслед и шептацца "совесм извела мужика, курва! такого мужика погубила.."

lu (02:07:59 8/08/2008)
а он артистом мечтал быть, даже два раза на гастроли ездил

sad_gigolo (02:08:34 8/08/2008)
он вообще был воооооооооооооооот с таким потенциалом...а эта, приехала, охмурила, погубила.

sad_gigolo (02:08:57 8/08/2008)
смородины, видишь ли, ей подавай

sad_gigolo (02:09:10 8/08/2008)
где ж я ей возьму этот бар?

lu (02:09:57 8/08/2008)
вот что любовь с людями делает. поэтому никогда влюбяться нельзя. нужно любить только себя и на все чихааать))

sad_gigolo (02:10:31 8/08/2008)
вот! так что сиди на жёппе ровно)

UPD

    Те, о ком мы говорили и кого мы так долго ждали, пришли, посмотрели, наследили и остались.

Незаметно смотрят из коридора в комнату, тихо шуршат за шкапом и игриво скрипят паркетом, издавая звук "мур-мяу".
   Звонко лязгают цепями за стеной и нервно скребут гвоздём по бетону в три часа ночи.
Они тяжело дышат над ухом, когда я в полудрёме.
   Тайком заливают водой пол в ванной и этажерку под раковиной, пока меня нет дома.
Кровать поломана, жизнь поломана.

Что дальше?
Открытый газ?
Оголённый провод?

   Если не выхожу на связь в течении суток, вскрывайте квартиру.
Не хочу, чтоб моё тело нашли по трупному запаху соседи.
  
За мной пришли.

    Лишний раз ткнули носом и  напомнили о том, что курение - гадкая привычка.
    Мало мне того, что за 13 лет профукал кучу денег, что внутренние органы покрыты копотью и сажей (теперь уж точно не продашь почку на чёрный день) и, вообще, оградите детей от табачного дыма.
Теперь, если куришь, то будь добр.
   Будь добр отстоять очередь в чудесную ресторацию.
Просто взяли и 80% залы сделали для некурящих.
А, вот, для курящих оставили три столика в подсобке, где эти курящие сидят часами, пьют кофа, которое ещё не остыло, томно курят сигаретку и беседуют о том у кого больше половой хуй : у Влада Топалова или у Серёжки Лазарева о секретах мироздания.
   Каждые две минуты освобождаются столики для некурящих.
А ты, потребитель никотина, даже зайца можно научить курить, стой и жди писят минут, пока твои соплеменники накурятся в своём загоне.
   Мне, вот, например, гораздо больше мешают галдящие над ухом дети, которых родители взяли с собой в общепит и, на которых эти же родители забили хуй.
   Всёшеньки-всё для людей.
Всё, я звоню Готье.

   Расчудесный жэжэ совсем потерял всякий стыд и страх.
Ни с того - ни с сего, берёт и перебрасывает на какой-то порно, простигоспади, сайт.
Я ими вообще не пользуюсь, мне не надо.
А там и пухната и мохната, и тудема и сюдема, и, вообще, сплошное двойное проникновение.
   Мне ж нельзя, я сердечник!
Вот так вот захочешь почитать френдленту, а половой хуй тебе, в прямом смысле слова.
Думал, может это вирус у меня какой или ещё чего.
А-н нет.
   Сегодня Ляля пожаловалась.
Решила она на работе посмотреть мой жэжэ, а её при всём честном народе перебросило на сайт погорячее.
Мол, вот, Оля, смотри как это у людей бывает.
А там дядечка Володечка, только не в ж... все голые, в слюнях, в неприятных позах.
Еле ноги унесла.
Позор на всю контору.
Жёсткий выговор с занесение в личное дело и повешением на доске позора.
  Может это порча какая или сглаз?
Может отчитку какую заказать?
   Срамота.

   В ночном эфире ДТВ обнаружил чудо-передачу.
Смесь битвы экстрасенсов и тупых шарад "какое слово можно составить из букв йух".
   Незатейливая студия, ещё менее затейливая ведущая, которая с трудом выстраивает три слова в более-менее внятное предложение.
Может быть, на ведущую действовала соведущая.
Женьщина в чёрном балахоне и с чёрными длинными волосами на прямой пробор.
Сразу видно, что потомственная.
В руках карты таро, в глазах мудрость, на экране номер телефона.
   Звоним и щас же узнаём всёшеньки-всё.
Стоимость звонка - бешеные тыщи.
   В перерывах между звонками баба Люба рассказывает про всяческие обряды и заговоры..
Например, если на вас лает собака, то нужно подумать про себя "Чур не я, а свинья".
Наверняка действует.
Баба Люба обманывать не станет.
   Запомнился звонок бодрствующей в два часа ночи женщины.
Захотела женщина узнать там чиво-то про будущее.
Раскинула баба Люба картишки, похмурила брови, поморщила лобик..
"Как не нравится мне всё..не нравится..слышите, женщина, не нравятся мне карты...."
Женщина вся извелась чо да как..
"Не нравится мне.. до свидания, женщина.."
Потом баба Люба говорит, обращаясь к ведущей и показывая ей карту " Женщина стоит на краю могилы..не нравится мне..."
Тут вступила ведущая "Спасибо вам большое за звонок, спокойной ночи".
   Да уж, спокойной ночи.
Телезрительница, наверняка, довольна, что позвонила в телепередачу.
Теперь-то она уж точно спокойно уснёт.
Седая на полбашки.

В молодости я был вполне себе одарённым и развитым.
Получал различные грамоты, кубки,  памятные значки и вымпелы, выигрывал в "Звёздном часе" и "Поле чудес", побеждал в шахматных турнирах, турнирах по боксу и фото-выставках.
Ну и что, что всё это районного масштаба.
Драмкружок, кружок по фото - это про меня.
Тут навестил родителей и нашёл единственную уцелевшую грамоту.
Даже мою первую статью в "Известиях" не сохранили, паразиты!
Она же самая последняя.
Она же самая ебанутая.
Выкупил за сорок серебрянников Забрал её у них.
Пусть уж лучше у меня полежит.

А я смотрю, Афише везёт с погодой.
Уже в который раз.

Славабога, в этом году не пойду.
Есть дела поважнее и поинтересней.

Ведь сколько на свете веселых затей!
Веселых затей? Веселых затей!
Воздушные змеи, жмурки и салки,
Прятки, мячи, чехарда и скакалки!
И просто, и просто, и просто скакалки!
Ну просто, просто, просто, просто скакалки!

это я завидую, если чё

Свадьба проходила за 300 км от Москвы.
Глубоко во Владимирской губернии.
На природе.
Ночевать меня и ещё парочку из числа молодёжи отвезли километров за десять от места празднования.
В рабочий посёлок, состоящий из пяти хрущёвок.
Алкашку мы с собой для ночёвки взять не догадались, пришлось в час ночи выходить на охоту и наблюдать за ночной жизнью провинции.
Во-первых, ни одного фонаря в посёлке нет.
Да и зачем?
В темноте как-то интересней, как-то непредсказуемо всё.
Во-вторых, выяснилось, что в посёлке пара-тройка точек розничной торговли, ни одна из которых ночью не работает.
Молодежь резво гоняет на мотиках, лихо матерясь и визжа.
Шли на звук.
Пробираясь через горы щебня (прошу заметить, в румынских тухлях), рассыпанного на месте ям и луж, набрели на летний диско-бар.
Больше это место напоминало какой-то притон в гетто.
Ни окошек, ни дверей.
Внутри дымовая завеса и пьяные крики.
За стойкой бара женьщина в синем переднике отпускает коктейли "алюминиевый ягуар"  "не менее алюминиевый казанова" по 46 руб за пару и вино "южная ночь" - стописят за бутылку.
Размалёванные девицы радостно берут всю эту бормотуху и, поя, тащат к столикам, за которыми их ждут пацанчеки 18-20 лет, в кэпачках, трениках, шлёпках на носочек - полный комплект.
Что ж ты фраер сдал назад?
Не по масти я тебе.
Всё-таки алкашка притупляет чувство страха.
Так бы ни в жизь.
А тут, пожалуйста.
Взяли бутылку чего-то тошнотворного и скорей в нору.
Утром я, как старший, сгонял в близлежайшее сельпо за водичкой.
Очередь из жаждущих, трёхлитровые банки с соком и продавщица, опять же, в синем переднике.
Имея под рукой каркулятор, эта богиня торговли использовала для подсчётов деревянные счёты, лихо щёлкая костяшками.
На радостях взял трёхлитровую банку сока.

Народ-победитель йобнулса на почве волейбола футбола.
Ляля, угораздило же тебя родица в этот день.
Красный день календаря.
Ты в кибитку не ходи.










ps это я так радуюсь, если чё.
             патриот я.

   Сестра решила выйти замуж.
Моя младшая сестра решила выйти замуж.
   Это та, которая вечно с содранными коленками и у которой руки вечно по локоть в чернилах.
Это та, с которой дрались на ножах, которая летала по комнате и пысылась по углам.
Это та, которая любила есть немытые зелёные ягоды, а потом месяцами валяться в больнице.
Та, которую постоянно забывал забирать из сада и которой прищемил голову диваном.
   Решила она.
Решительная.
   И вот вся семья загудела как улей от дымовой шашки.
Платья-кольца-машины-букеты-подарки.
   Главное слово здесь – подарки.
Вспомнилась серия «Секса в большом городе», где героиня тоже задумалась над этим.
Что же это такое получается, если человек женится/выходит замуж, то ему тут же, как на скатерти-самобранке, как на блюдечке с голубой каёмочкой под самый нос чайники-утюги, стиралки-автоматы, холодильники двухкамерные, машины-квартиры, бешеные тыщи и пожелания счастья.
Следующий рог изобилия откроется с рождением первенца, потом крестины, хуё-моё, всяческий респект и всеобщая поддержка.
   А всё из-за чего?
Из-за штампа в паспорте, из-за белого платья и букета невесты.
Какбэ без них подарков не получишь.
   Получается, если человек никогда не пойдёт в ЗАГС, а будет всю жизь жить, скажем, гражданским браком или, вообще, один, то не видать ему халявной бытовой техники как своих ушей.
Конечно, потому что у вас докУментов нет.
Значит всю жизь будешь дарить ты.
   А твой день – день рожженья.
Ну, при хорошем раскладе ещё 23 февраля/8 марта и Новый гот.
Всё.
Исчерпывающий список.
Обведи красненьким в календарике с котегами.
Тогда-то и получишь свой скромный подарок.
Если не забудут.
   Можно, конечно, таким одиночкам сбиваться в пары, устраивать пир горой, ставить печати, получать свои законные подарки, разбегаться и спать спокойно.
Расквитались.
А то сиди, как дура/дурак без подарка.

Пыс-пыс: Если чё, я не завидую и не грызу локти.
                   Просто интересно.

   А ещё пух завалил весь двор.
Забился во все щели и пробрался в дом.
   Подлец.

До тебя три гигантских, два простых и пять лилипутских.
Хали-хало!
Кусая губы в кровь, ругаясь и матерясь в вокзальной толпе, рыча на окружающих и шипя друг на друга, проклиная всё на свете, мы приближаемся к очередному летнему секс-туру в "а с платформы говорят - это город Ленинград".
Уже почти можно расслабиться.
А как всё страшно начиналось!
Сначала не могли определиться с составом делегации.
Худо-бедно разобравшись с "желающими", столкнулись с квартирным вопросом.
Потому что белые ночи и все хотят.
Благо, женьщина-говорилка из радива, отдав нам все свои сбережения, собранные ей на операцию по увеличению груди подключив все свои связи ( а у неё их несметное количество да ещё и муж-магнат) выцыганила нам шикарную двушку на Невском за сто рублей/сутки..
Ну, может стописят...
Петровна, низкий тебе поклон, всяческая похвала, банка варенья и пачка печенья.
С вас пачка масла, говно!
Сегодня сделали ещё один важный шаг - купили билеты туда-сюда-обратно.
Конечно, с невъебическими трудностями, потому что станция "Комсомольская" московскогометрополитенаименивиленина и Ленинградский вокзай вместе с ней в час-пик представляют из себя пиздец наистрашнейший.
Страшнее чем гулять ночью по МКАДу с сумочкой на голое тело.
Куда смотрит школа милиция, которая меня бережёт?
Сплошные люди в пачкающей одежде.
А воздух насквозь пропитан туберкулёзом, псориазом, чесоткой, паршой, дизентерией и прочими букетами молдовы.
Но теперь всё позади.
А впереди 30 июня и ночной поезд на север.
Четырёхместное купе, нас трое, а в соседки мы себе выбрали усатую армянскую мамку в пуховом платке с цветастыми сумками, мочёной черемшой, пахлавой и хачапури.
Будет она нам всю дорогу, пуская слезу, грустно петь на своем про нелёгкую судьбу её народа, про красоту гор и тень виноградной лозы.
А мы будем как сумасшедшие в противочумных костюмах наклеивать на свои чемоданы записки "сумки прокляты", развешивать по углам чеснок и распятья, поливать всё хлоркой и присыпать извёсткой Biohazard! biohazard!, точить ножи, топоры и кортики, кивая головами, мол, слушаем и всёшеньки-всё понимаем.
Будем бегать в последний вагон и, прижав носы к грязному стеклу тамбура, смотреть, как, виляя из стороны в сторону, убегают из под наших ног рельсы, унося нас на пять дней к холодному Финскому заливу.