sadgigolo

   - Светик, ну хватит ломаться, пойдём ко мне, родители свалили на турбазу, хата свободна.
   Смуглый парень, с огромными карими глазами и самодовольной ухмылкой (назовём его Славик) щиплет, как тракторист продавщицу сельпо, чтоб дала взаймы бутылку, невысокую, костлявую девочку. Школьный выпускной, организованный учителями и родителями в спортзале школы. Праздничные столы, три глаза светомузыки и танцы до утра. Славик решил, что сегодня-то он должен затащить куда следоват эту зубрилку, чтоб показать ей всё то, что уже давно видели все остальные девчонки их десятого Бэ.
    Светка не была гадким утёнком, отнюдь. Пухлые губки, голубые глазки, коса, по праздникам нарядный бант. Обычная десятиклассница. Только, в отличие от одноклассниц, прилежно училась. Музыкальная школа, факультатив по химии, кружок бисероплетения.
Умная девочка.
    Она прекрасно знала кто такой Славик и что ему нужно.
Девчонки на переменах в туалете рассказывали, неумело затягиваясь «аааааптееееекаааа» сигареткой, что уже давно того, чего и ей желают.
Славика хотели все.
Все, кроме Светки.
    Светка положила свой прозрачный голубой глаз на неприметного Севу.
Уж выбрала - так выбрала!
Севу, по кличке «Барби», подначивала вся школа.
Смазливая мордашка, белая рубашка, брючки в обтяжку.
Голосок тонкий, взор кроткий.
Жопкой крутит туда-сюда.
Любимчик всех учителей, за исключение трудовика и физрука.
Хуле, по канату не лазит, через козла не прыгает, напильник держать не умеет, вазочки из жестяных банок не вырезает.
Зато на остальных уроках только и слышно «Севочка умница, Севочка молодец. Все берём пример с Севочки». Но пример брать никто не спешил.
    Пацаны говорили, что он пидр. Чморили в раздевалке и подбрасывали в дипломат использованные гандоны. Девчонки же периодически, какбэ в шутку, спрашивали у Севы зеркальце и пилку для ногтей.
    Светка и сама не знала почему её так тянуло к нему, хотелось случайно встретиться взглядом.
А тут этот Славик прицепился, будь он неладен.
Света уже точно решила, что Славик не её вариант.
Под предлогом «пойду попысать», Светка вырвалась из его лап и поспешила к выходу.
Хватит, выпускной закончен.
   На улице стояли майские сумерки, домой идти не хотелось, и Светка решила, что пройдётся по школьной аллее.
На самой укромной скамейке показалась фигура человека.
Это был Сева.
Сева нервно курил и, завидев Светку, быстро потушил сигарету и поспешил уйти.
«Сейчас или никогда» - пронеслось в голове у Светки, и она окликнула Севу.
Он замер.
Светка робко подошла и сказала «Привет».
«Привет» - глядя в землю, сказал Сева.
«Можно я побуду с тобой?»
«Побудь»
«Давай пройдёмся».
Шли они молча минут десять. Светка всё не решалась начать разговор, а Сева был где-то далеко.
И вдруг он сказал «Пойдём за школу на теплотрассу. Там хорошо».
Светка безмолвно подчинилась.
   На теплотрассе она увидела что-то наподобие шалаша.
Уютный закуток с одной стороны прикрывали кусты, а с другой кирпичная стена гаража.
Дощатая скамейка и догорающий костёр.
Они сели. Сева закурил, а Светка спросила «А ты был когда-нибудь в Крыму?».
Сева отрицательно помотал головой.
«А я, я всё лето провела в Крыму с родителями. Это что-то! Впечатлений на всю…»
Не успела Светка договорить, как Сева достал молоток и ёбнул ей три раза по башке.
   Уложив обмякшую Свету на скамейку, Сева сел рядом на землю, сложив голову ей на коленки.
Так они и встречали первый рассвет их взрослой жизни, пока их не нашёл физрук с подвыпившей выпускницей.
   Спокойной ночи.

    Чудесная короткометражка попала мне в руки.
ПорнО, конечно.
С сюжетом, с диалогами, всё как мы любим.
И поржать, и в конце обязательно поженятся.
   Огромная блонда, какбэ репортёр в горячей точке.
Ну, как Вадим Глускер и Жанна Агалакова, тока в Афганистане.
Зовут её Veronica Caine.
Она с микрофоном в руках бродит по Афганистану в поисках Бен Ладена.
   И на тебе, взрыв, выстрелы, крики, вопли.
Вероника падает от ужаса на землю, но смотрит в камеру, ведь прямой эфир!
Вдруг из маминой из спальни из кустов выскакивает душман с пистолетом в руках, в тюрбане и набедренной повязке.
Хватает нашу премию "Репортёр" и тащит в пещеру, откуда вещает Усама.
   Усама и его окружение говорят исключительно "ханрнд манаркер пу сдер асамбер каран"..
Ну и в том же духе.
Конечно же в фильме предусмотрены титры.
   Так вот, говорит Усама Веронике "Посмотрите на неё, это лицо врага", и, какбэ, сжимает её пухлые счёки.
Виктория в панике, она не понимает арабского, но на подсознательном уровне начинает подмахивать бёдрами.
"Сейчас ты побываешь в исламском раю!" - решил обрадовать Нику душман, снимая тюрбан.
"В исламском раю, в исламском раю!" - вторят ему остальные.
Дальше начинается срамота, что ни в сказке сказать.
На, дивной красоты, ковре.
   Вероника в панике от исламского рая, а Усама и собутыльники всё показывают и показывают!
И по щекам ей, по щекам!
Униженая два раза Ника отдыхает в углу.
Над ней отдыхают душманы.
   И, о боже!!!
В пещеру врываются американские солдаты с толстыми сигарами в штанах во рту.
   Ура! Победа!!!
Усаме отрубают голову.
Прям как по-настоящему, вотте крест!
Паралоновая голова катится прочь.
Второго и третьего сепаратиста расстреливают в упор, оставляя на стенах кровавую кашу.
   Ника в ахуе от такого счастья.
Американские солдаты тоже.
"250 мильёнов" - кричат они.
"Мы богаты!!!"
   Вероника решает отблагодарить земляков.
Хуле, не первогодки всётки, а мильёнеры!
И, вот, они уже стоят на мавзолее. И, вот, они уже едут за границу...
На том же ковре, на фоне американского флага, под весёлую музычку ребята празднуют победу.
Та же срамота, тока с американскими уями лицами.
   Обидно, что Веронике Кейн опять досталось по щекам, как в любом хорошем фильме Петрова знает.
Зато почти поженились.

Сам того не желая, стал душеприказчиком.

Дорогая наша подруга, тетёха весёлого нрава Ляля 

mnogoneyasnogo  оформила меня на эту почётную должность.

 

Оставила распоряжение на случай внезапной смерти во время секса.

Она такая, увлекающаяся.

Так, мол, и так.

Начала с себя.

Я, говорит, вся до невозможности хорошенькая, в чёрной вуалетке и шляпке-таблетке лежу красивая.

На руках тюлевые перчатки на устах полуулыбка, камбутто  Джоконда.

И, непременно, вся в цветах, как артистка.

Гроб чёрный, цветы белые – не перепутай, говорит.

Потом перешла на меня.

Ты, говорит, камбутто Карл Лагерфельд – молодящийся, в чёрном костюме с повязкой дежурного на рукаве, в чёрных перчатках, в парике и тёмных очках, с чёрным веером и с охапкой белых лилий.

А Энтони в розовом трико, камбутто Мадонна.

Про Олёшу, вообще, молчу.

Велела провести гражданскую панихиду в художественной галерее на раёне.

Вход по пригласительным.

Dress code – black.

Известного в узких кругах ДЖ велела не пущать.

Так и сказала – Миланку Кэмпбэл и Блонди Аурманн позвать, а этого оглоеда не пускать.

Главное – только белые цветы.

В зале две зоны – справа VIP с халявной алкашкой, слева обычные почитатели таланта, в центре залы, как всегда, Ляля, во главе усопшей - диск-жокей.

Музыкальное сопровождение прощания с артисткой состоит из нескольких тематических блоков – танцевальные хиты, под которые окочуревшаяся скакала и лирика, под которую отошедшая тосковала.

Рекомендовала хорошенько пройтись по творчеству  На-На A-HA, а вынос гроба организовать под Smooth Operator.

Повсюду аромат Dior Homme белые цветы и свечи, свечи..

Некролог, конечно же во все центральные газеты напишет наш любимый и уважаемый Гений.

Конечно, если переживёт такую утрату.

На панихиде велела выпивать и танцевать до упаду.

Но не забывать и оплакивать потерю.

Crying at the Discotheque.

Могилу велено украсить белым плачущим ангелом и белыми цветами.

Поминки и сорок дней просила провести в HeartBreak Café.

При входе огромный портрет с чёрной лентой, белые цветы, неугасающая свеча и, как всегда, хорошая музыка.

При входе всем велела кланяться, креститься, стучать по дереву и плевать через левое плечо.

Сказала, что будет являть к некоторым гражданам семь дней и семь ночей…

Но это уже их личное дело.

По-моему, девочке нужен толчок.

В очередном тв-шопе новый лот.
Прибор для увеличения полового хуя.
Реклама красочная и наглядная.
Всёшеньки-всё показано на силиконовом имитаторе.
Чё куда вставлять.
Куда чего тянуть.
И всё восхищались, что прибор не мешает при ходьбе и визуально не заметен в штанах.
Смотрите как всё удобно!
Это вам не гирю пудовую таскать!

Я умру от сердца.

Видел в обычном дневном трамвае обычного лысого пацанчега с бутылкой "толстяка" в руке.
Сидел он, нежился в июльском солнышке и попивал холодненькое пивко.
В обычной белой майке, на которой замысловатой вязью красовались цифери восемь-восемь.
Обычное дело.
Затем Лялечка взволновалась вопросом  от нового незнакомого друга об её этнической принадлежности и национал-социалистских взглядах.
Под занавес вечера на почту пришло письмо за подписью Мария Краса с ссылкой вот на это

Даже и не знаю что и думать.
Кажется я догадываюсь чьих  это рук дело.
Gracias Pinochet.

В молодости я был вполне себе одарённым и развитым.
Получал различные грамоты, кубки,  памятные значки и вымпелы, выигрывал в "Звёздном часе" и "Поле чудес", побеждал в шахматных турнирах, турнирах по боксу и фото-выставках.
Ну и что, что всё это районного масштаба.
Драмкружок, кружок по фото - это про меня.
Тут навестил родителей и нашёл единственную уцелевшую грамоту.
Даже мою первую статью в "Известиях" не сохранили, паразиты!
Она же самая последняя.
Она же самая ебанутая.
Выкупил за сорок серебрянников Забрал её у них.
Пусть уж лучше у меня полежит.

 И обрушилось небо потоками воды.
И стучало небо мелким бисером в окно.
И срывало небо листву.
И кидало её в лицо прохожим.
И накрывало небо их ветками.
И хотелось мне к ним.
Чтоб сразу и больно.

чё-та сентиментальный сегодня

Оказывается, в пятничной Пропаганде опять можно танцевать.
Давно я такого не видел/слышал.
Dark side of italo disco save the world.
Олёшо - ходи, Ляля - не ходи ходи.

То, о чём я говорил.
Совсем уже йобнулись на почве волейбола!
Простигоспади.
Идолопоклонники.
Костёр Святой Инквизиции по вам плачет.
Дошли до пределов разумного.
В газенваген.
Солнышко лучистое улыбнулось весело.

   Сестра решила выйти замуж.
Моя младшая сестра решила выйти замуж.
   Это та, которая вечно с содранными коленками и у которой руки вечно по локоть в чернилах.
Это та, с которой дрались на ножах, которая летала по комнате и пысылась по углам.
Это та, которая любила есть немытые зелёные ягоды, а потом месяцами валяться в больнице.
Та, которую постоянно забывал забирать из сада и которой прищемил голову диваном.
   Решила она.
Решительная.
   И вот вся семья загудела как улей от дымовой шашки.
Платья-кольца-машины-букеты-подарки.
   Главное слово здесь – подарки.
Вспомнилась серия «Секса в большом городе», где героиня тоже задумалась над этим.
Что же это такое получается, если человек женится/выходит замуж, то ему тут же, как на скатерти-самобранке, как на блюдечке с голубой каёмочкой под самый нос чайники-утюги, стиралки-автоматы, холодильники двухкамерные, машины-квартиры, бешеные тыщи и пожелания счастья.
Следующий рог изобилия откроется с рождением первенца, потом крестины, хуё-моё, всяческий респект и всеобщая поддержка.
   А всё из-за чего?
Из-за штампа в паспорте, из-за белого платья и букета невесты.
Какбэ без них подарков не получишь.
   Получается, если человек никогда не пойдёт в ЗАГС, а будет всю жизь жить, скажем, гражданским браком или, вообще, один, то не видать ему халявной бытовой техники как своих ушей.
Конечно, потому что у вас докУментов нет.
Значит всю жизь будешь дарить ты.
   А твой день – день рожженья.
Ну, при хорошем раскладе ещё 23 февраля/8 марта и Новый гот.
Всё.
Исчерпывающий список.
Обведи красненьким в календарике с котегами.
Тогда-то и получишь свой скромный подарок.
Если не забудут.
   Можно, конечно, таким одиночкам сбиваться в пары, устраивать пир горой, ставить печати, получать свои законные подарки, разбегаться и спать спокойно.
Расквитались.
А то сиди, как дура/дурак без подарка.

Пыс-пыс: Если чё, я не завидую и не грызу локти.
                   Просто интересно.

   А ещё пух завалил весь двор.
Забился во все щели и пробрался в дом.
   Подлец.

Мальчики смотрят как девочки шутят.
Оля mnogoneyasnogo и Маша drunk_sunflower устроили показательное выступление.

30 апреля оказалось, что есть прекрасная возможность 1-го мая посетить чудо-град Владимир.
Обзвонив свой весёлый круг, выяснил, что друзья у меня очень занятые и вот-так сорваться и поехать завтра никак не могут.
А я же бездельник.
Мне совершенно нечем заняться.
И Клава тоже бездельница, тунеядка и, вообще, в творческом отпуске.
Решили, что такую прекрасную возможность упускать никак нельзя.
Нарезали бутеров, намыли яблок, собрали катомки и, как Жужа и Маха из одного мультика, отправились в очередной секс-тур.
В семь утра уже были на месте сборов.
Погрузились в двухэтажный газенваген иностранного производства, заняв вип-места перед лобовым стеклом, которые неожиданно оказались свободными.
Вообще, желающих на эти места было много, но я, как самый пьяный резвый, прыжком горной косули быстренько их оккупировал.
За моей спиной истошно вопила женщина, как бы предлагая себя: "Может ребёночка, дитятко моё ненаглядное, посадим на обзорные места?! что же это такое, граждане?!"
Я-то понял, что ребёночку всё-равно.
Дитятко хочет спать.
Посмотрели мы на эту мамашу и глазами так сделали "АМОР!".
Вроде как замолчала.
Мы угнездили и отчалили.
Сказать, что первого мая на выезде из Москвы были пробки - значит не сказать ничего.
Внимание, семь (!!!!) часов мы ехали до места назначения.
Все издёргались, но успокаивали себя тем, что молодцы, что поехали, потому что потом уже не собирёмся.
Начало попахивать колбасой.
Остальные пассажиры успокаивали себя тем, что жрали без остановки, шурша пакетами и скрипя зубами.
Всё, как мы любим - яичко варёное, огурчик, термос с чаем, бутерброды с варёной колбасой, зелёный лучок, на десерт апельсин и сочная груша.
Всё в режими нон-стоп.
Славабога, что мы сидели у лобового стекла и никого не видели.
Только слышали.
Приехав во Владимир, всё никак не могли поверить, что мы это сделали.

Гид быстренько схватил нас в охапку и потащил по злачным местам местам боевой славы.
Посмотрели всёшеньки-всё.
В детстве, когда мы ездили к бабушке, мы проезжали мимо церкви Покрова на Нерли..
Тогда она ещё была закрыта и недоступна.
Очень хотелось попасть туда.
Вчера моя детская мечта осуществилась.
Побывал, посмотрел, пощупал.
Красивая, белая и холодная внутри.
Очень круто.
Поразили фрески Рублёва в Успенском соборе и резня на стенах Дмитриевского.
Ну, и, конечно же, незабываемое впечатление от посещения действующего женского монастыря.
"Только не фотографируйте монахинь, они пугаются".
Перед отъездом отужинали в месте с модным названием "Библос".
Заказав "Цезарь" получил салат, состоящий из говядины, грибов, яиц и сыра, заправленный майонезом.
Заглянув в счёт, понял, что это другой салат, фирменный, так как он назывался "ЦезЕрь".
И всё за сущие копейки.
Прекрасный превомай.
И глоток свежего воздуха, и стоит копейки (ц).

UPD Благодаря Ляле, нашли саундтрек к этой фотке без названия

   У меня есть подруга Нюра. Очень положительная, добрая и отзывчивая девочка.
Благодаря всем этим качествам, Нюра постоянно попадает в самые нелепые ситуации.
Вот и на этот раз приключилась с ней интересная история.
   Подобрала Нюра на улице какого-то француза.
То ли он от армии Наполеона в 1812 отстал, то ли в секс рабство попал, я так и не понял.
Вобщем, проблемы у парня.
Подселила Нюра энтого Хранцуза к себе в квартирку.
   Кормила, поила, постель стелила, развлекала интеллектуальными беседами и всячески поддерживала.
Отвечал ей француз человеческим голосом.
Говорил о том, что вернётся он на Родину и отплатит всё монетой золотой.
Всем семейством собрали парню деньги на билет за кордон и отправили волшебным пенделем, махая вслед платочком.
Хранцуз тоже махал платочком, всё обещал вернуться с валютой и озолотить всю семью, чтоб они жили припеваючи ещё сто лет.
Как гарант своего возвращения, оставил Хранцуз полны чемоданы одежды импортной.
Долгие проводы - лишние слёзы.
Улетел касатик.
   Прошла зима, за ней весна, потом, как самые сообразительные читатели уже догадались, лето...
Кароче, год прошёл, а Хранцуза не слышно и не видно.
   Нюра, не долго думая, запустила руку в сундуки иностранные, вытащила на свет божий шмотки заграничные.
А там не только личный туалет Хранцуза, но и куча новой одёжки ненадёваной, которой, видимо, Хранцуз приторговывал.
Да всё сплошняком марки престижные и индпошив высококачественный.
Костюмов одних штук пятнадцать: хошь чёрный, хошь белый, хошь в гроб, хошь на свадьбу.
Рубашек бешеных расцветок и затейливого кроя штук тридцать.
Шарфов и палантин под двадцать штук.
Шубы песцовые, манто норковое, полушубок из рыси в чемодане Нюрка, конечно не нашла.
А, вот, пальто кашемировое - это пожалуйста.
Решила Нюра барахолку организовать и реализовать товар по бросовой цене.
Поиграть в спекулянтку, так сказать.
Хоть какие-то деньги отобьёт.
Обзвонила Нюра всех друзей мужского пола, созвала всех в гости с целью примерить и прикупить.
   Сегодня был мой черёд.
Устроили show room. Только вот размеры какие-то не мои.
Всё больше 40-ой, до которого я ещё не дохудел.
Примерял блайзеры (клубный пинжак) с золотыми пуговицами и с подкладкой цвета "фуксия", плащ эксгибициониста приятно-бежевого цвета и кожаное пальто Глеба Жиглова.
Обоссака обоссачная.
Из всего этого великолепия выбрал себе сюртук клетчатый и пальто кашемировое..в пол.
Долго крутился и не мог оторвать глаз от рубашки "под хохлому", уж больно забавная, зараза.
Ну куда я в такой?
На работу? Нескромно.
В театр? Вызывающе...
Если только на карнавал какой, так, чисто поржать.
Отвал башки, конечно.
Решил повременить.
Может созрею.
Вот такой вот у меня был кутюрный шоппинг в недалёком Красногорске.
И, ежели, кому нужны костюмы мужские заграничные, обращайтесь, продадим за недорого.

Сам не ходил на этот легендарный вечер и ничего не видел, так как я освобожжённый и у меня записка от мамы.
Добрые люди всё засняли и выложили куда следует.
Легенда.