sadgigolo

Стоило мне набриолинить кок, одеть стильный оранжевый галстук, жёлтые ботинки на резиновом ходу, очки "киски", розовые лосины и баушкину дореволюционную брошь, как  Шагу не дадут ступить.
Человек идёт на работу.
Тё такой?
Идёт, никого не трогает, кутается в зябкое пальтецо из побитой лисицы.
Из толпы отделяются трое щербатых жлобов с пивком.
Самый умный тычет пальцем и орёт на всю ивановскую "Стиляга! О, бля!"
Тут товарищи отрываются от бутылок "О, бля, правда стиляга, как в кино!"
Насмотрелись кинематографа.

Фильм, фильм, фильм...
Профессий много, но
Прекрасней всех - кино.
Кто в этот мир попал -
Навеки счастлив стал.

И нам, конечно, лгут,
Что там тяжелый труд.
Кино - волшебный сон.
Ах, сладкий сон!

И как после такого жить?
Вечером стирал штаны.
Ладно хоть волосы не обрезали, колготки не порвали и партбилет не отобрали.
А то б ...

   Люди! Люди!
Вы в своём уме?!
Креста на вас нет!
Потому что скоро голод холод ядерная зима у Кузи понос Новый год?
Это что-то гормональное.
   В магазине оскорбляют. Придёшь на рынок расслабиться, а тут тоже самое.
Захочешь примерить ненужную вещь, попросишь принести, а в ответ: «Вам  размерчик 52-54?»
Глазомер щас же настроили. Идите нахуй.
Дайте жалобную книгу и несите 46, максимум 48.
«А по Вам и не скажешь..»
«Ещё слово и будешь пускать кровавые пузыри».
   Придёшь в солидную контору по важным делам, и тут найдутся умники и умницы трусы влажные.
Стоишь в нарядных очках и капюшоне, никого не трогаешь, ожидаешь высокопоставленную делегацию из Тбилиси.
Навстречу парочка эм и жо.
Идут, зыркают, шушукаются «Да он это, я тебе говорю! Воттекрест!»
Проходят мимо, оглядываются.
   Эм решает вернуться и уточнить.
- Здравствуйте.
- В чём дело, товарищ?!
- Вы Вадим?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, Вы же с энтэвэ?
- ???
- Ну, Вы же Вадим Такменёв?!
- Это Вы меня щас оскорбили?
- Простите-извините…
  Блять, мозг включать не обязательно.
Разговор окончен, а осадочек остался.
Просто в моде тенденция.
  Тенденция в моде.
В моде.

   - Светик, ну хватит ломаться, пойдём ко мне, родители свалили на турбазу, хата свободна.
   Смуглый парень, с огромными карими глазами и самодовольной ухмылкой (назовём его Славик) щиплет, как тракторист продавщицу сельпо, чтоб дала взаймы бутылку, невысокую, костлявую девочку. Школьный выпускной, организованный учителями и родителями в спортзале школы. Праздничные столы, три глаза светомузыки и танцы до утра. Славик решил, что сегодня-то он должен затащить куда следоват эту зубрилку, чтоб показать ей всё то, что уже давно видели все остальные девчонки их десятого Бэ.
    Светка не была гадким утёнком, отнюдь. Пухлые губки, голубые глазки, коса, по праздникам нарядный бант. Обычная десятиклассница. Только, в отличие от одноклассниц, прилежно училась. Музыкальная школа, факультатив по химии, кружок бисероплетения.
Умная девочка.
    Она прекрасно знала кто такой Славик и что ему нужно.
Девчонки на переменах в туалете рассказывали, неумело затягиваясь «аааааптееееекаааа» сигареткой, что уже давно того, чего и ей желают.
Славика хотели все.
Все, кроме Светки.
    Светка положила свой прозрачный голубой глаз на неприметного Севу.
Уж выбрала - так выбрала!
Севу, по кличке «Барби», подначивала вся школа.
Смазливая мордашка, белая рубашка, брючки в обтяжку.
Голосок тонкий, взор кроткий.
Жопкой крутит туда-сюда.
Любимчик всех учителей, за исключение трудовика и физрука.
Хуле, по канату не лазит, через козла не прыгает, напильник держать не умеет, вазочки из жестяных банок не вырезает.
Зато на остальных уроках только и слышно «Севочка умница, Севочка молодец. Все берём пример с Севочки». Но пример брать никто не спешил.
    Пацаны говорили, что он пидр. Чморили в раздевалке и подбрасывали в дипломат использованные гандоны. Девчонки же периодически, какбэ в шутку, спрашивали у Севы зеркальце и пилку для ногтей.
    Светка и сама не знала почему её так тянуло к нему, хотелось случайно встретиться взглядом.
А тут этот Славик прицепился, будь он неладен.
Света уже точно решила, что Славик не её вариант.
Под предлогом «пойду попысать», Светка вырвалась из его лап и поспешила к выходу.
Хватит, выпускной закончен.
   На улице стояли майские сумерки, домой идти не хотелось, и Светка решила, что пройдётся по школьной аллее.
На самой укромной скамейке показалась фигура человека.
Это был Сева.
Сева нервно курил и, завидев Светку, быстро потушил сигарету и поспешил уйти.
«Сейчас или никогда» - пронеслось в голове у Светки, и она окликнула Севу.
Он замер.
Светка робко подошла и сказала «Привет».
«Привет» - глядя в землю, сказал Сева.
«Можно я побуду с тобой?»
«Побудь»
«Давай пройдёмся».
Шли они молча минут десять. Светка всё не решалась начать разговор, а Сева был где-то далеко.
И вдруг он сказал «Пойдём за школу на теплотрассу. Там хорошо».
Светка безмолвно подчинилась.
   На теплотрассе она увидела что-то наподобие шалаша.
Уютный закуток с одной стороны прикрывали кусты, а с другой кирпичная стена гаража.
Дощатая скамейка и догорающий костёр.
Они сели. Сева закурил, а Светка спросила «А ты был когда-нибудь в Крыму?».
Сева отрицательно помотал головой.
«А я, я всё лето провела в Крыму с родителями. Это что-то! Впечатлений на всю…»
Не успела Светка договорить, как Сева достал молоток и ёбнул ей три раза по башке.
   Уложив обмякшую Свету на скамейку, Сева сел рядом на землю, сложив голову ей на коленки.
Так они и встречали первый рассвет их взрослой жизни, пока их не нашёл физрук с подвыпившей выпускницей.
   Спокойной ночи.

"На прошлой неделе депутат от КПРФ Анатолий Локоть предложил совету Думы выступить с законодательной инициативой по сокращению новогодних каникул. По мнению народного избранника, далеко не все россияне довольны столь продолжительными выходными. Локоть заявил, что к нему и его коллегам поступает масса обращений, особенно от людей, занятых на производстве. Граждане жалуются на то, что выходная неделя выбивает их из рабочего ритма."

  А граждане, вместо того, чтоб сбиваться с ритма, лучше б выбили ковёр, смахнули пыль с антресоли, сводили бы жену в тятр, а ребёнка в цирк.
  Только б из семьи съебаться.

Ляля нарыла в сети.
Это невозможно прекрасно.
Пересказ близко к тексту с отсебятинкой.
ФоксЙовович какойта, ейбоху.
Там, вообще, много прекрасного.

Белые цветы.

   Первый.
Гордонкий хот.
Осуждают/Обсуждают камедиклаб.
Участвуют резиденты, Гении и люди, попахивающие гавнецом.
Честно-честно.
бла-бла-бла.
   Вопросов у всех, конечно, много, но...
У меня только два:
   1) Почему у Мартирасяна на голове причёска камбутта он бежал на лыжах по редкому ельнику 10-километровый кросс в пыжиковой шапке на резинке?
   2) Зачем женщина Седакова?

   В САО Москвы, как грибы после дождя, повыползали бетонный уродцы.
Это локальный песдец.
Бывая в районе Речного, постоянно натыкаюсь на них в самых неожиданных местах.
Рак яичек.
Скоро они и до нас доберутся.

Товарищ ottenki_serogo  приступил к решительным действиям.

Маянезом их!




UPD 

Занятная статейка на заданную тему

В трамвае.
Две девушки за 30.

У одной на голове дреды в виде какашек, у второй мешок и диоптрии.
Всю дорогу обсуждали что выпить глинтвейн или ром.
Решили, что на ром денег не хватит, поэтому глинтвей.

1-я - Щас приедем ко мне, включим "секс ин зе сити", будем пить глинтвейн...
          Блять, а где ж мы купим "секс ин  зе сити"?! В Свежем ветре "секса ин  зе сити" нету..
          В палатке перед домом тоже нету "секса ин зе сити"...
          Ну, раз у вас нет ананасов...
          Зато, у меня есть финики коллекция с фильмами Шерон Стоун.
          Я их могу смотреть по стораз без остановки.
          Значит, будем как англичане пить чай и есть хлеб с маслом.

2-я - Блин, под Шерон глинтвейн не подходит..
          Что же пьют под Шерон Стоун?!

1-я - Под Шерон стопроцентно водка или виски.
          С виски у меня проблемка, а вот водка...

Как всегда, всё закончилось водкой.
У меня возникли вопросы: что пьют под Ларса фон Триера или, там, под Безрукага..
Но, женщины, почуяв мой интерес, выскочили на первой же остановке.

Поскакали за водкой.

    Лишний раз ткнули носом и  напомнили о том, что курение - гадкая привычка.
    Мало мне того, что за 13 лет профукал кучу денег, что внутренние органы покрыты копотью и сажей (теперь уж точно не продашь почку на чёрный день) и, вообще, оградите детей от табачного дыма.
Теперь, если куришь, то будь добр.
   Будь добр отстоять очередь в чудесную ресторацию.
Просто взяли и 80% залы сделали для некурящих.
А, вот, для курящих оставили три столика в подсобке, где эти курящие сидят часами, пьют кофа, которое ещё не остыло, томно курят сигаретку и беседуют о том у кого больше половой хуй : у Влада Топалова или у Серёжки Лазарева о секретах мироздания.
   Каждые две минуты освобождаются столики для некурящих.
А ты, потребитель никотина, даже зайца можно научить курить, стой и жди писят минут, пока твои соплеменники накурятся в своём загоне.
   Мне, вот, например, гораздо больше мешают галдящие над ухом дети, которых родители взяли с собой в общепит и, на которых эти же родители забили хуй.
   Всёшеньки-всё для людей.
Всё, я звоню Готье.

   Расчудесный жэжэ совсем потерял всякий стыд и страх.
Ни с того - ни с сего, берёт и перебрасывает на какой-то порно, простигоспади, сайт.
Я ими вообще не пользуюсь, мне не надо.
А там и пухната и мохната, и тудема и сюдема, и, вообще, сплошное двойное проникновение.
   Мне ж нельзя, я сердечник!
Вот так вот захочешь почитать френдленту, а половой хуй тебе, в прямом смысле слова.
Думал, может это вирус у меня какой или ещё чего.
А-н нет.
   Сегодня Ляля пожаловалась.
Решила она на работе посмотреть мой жэжэ, а её при всём честном народе перебросило на сайт погорячее.
Мол, вот, Оля, смотри как это у людей бывает.
А там дядечка Володечка, только не в ж... все голые, в слюнях, в неприятных позах.
Еле ноги унесла.
Позор на всю контору.
Жёсткий выговор с занесение в личное дело и повешением на доске позора.
  Может это порча какая или сглаз?
Может отчитку какую заказать?
   Срамота.

   Чудесный воскресный вечер провёл с друзьями он-лайн.
Вру я всё, нет у меня никаких друзей.
Одни требовали, чтоб я рассказывал им всякие пикантные пакости из личной жизни.
А вот другие, наоборот, делились опытом.
   Одни многоуважаемый товарищ рассказал как справляется с ложной скромностью.
Возникли у товарища психологические проблемы и комплексы страшные.
Стеснялся товарищ тела своего богатырского.
И, чтоб преодолеть свой страх, начал фотографировать себя ню.
То есть без трусов.
Сначала скромно из-за угла, а потом уже в барских позах, которых насмотрелся в фильмах заграничных.
Сначала нафотографирует себя, а потом любуется.
Комплексы как рукой сняло.
   Насмотрелся Наслушался я его и решил, что может мне тоже пора.
А то, вон, у всех уже есть такие карточки, а у меня всё какие-то пуританские.
В джинсы облачились самые отсталые слои населения.
Нету у меня, правда, комплексов это я щас успокаиваю себя, и хобби нет.
Пусть будет хобби.
   Буду снимать себя в неглиже, потом любоваться, а потом продавать, если будут желающие.
Накуплю маскарадных костюмов - вот я, какбэ, пчёлка, а вот, какбэ, человекпауг, вот я с розой у пианины , а вот я у ковра.
   Хобби, всё-таки, это очень нужная в жизни штука.
Помогает она человеку в жизни, как не знамо что.
И хворь лечит и комплексы снимает.
Почувствуйте животворящую силу хобби!
Покайтесь, черти окоянные!

   В ночном эфире ДТВ обнаружил чудо-передачу.
Смесь битвы экстрасенсов и тупых шарад "какое слово можно составить из букв йух".
   Незатейливая студия, ещё менее затейливая ведущая, которая с трудом выстраивает три слова в более-менее внятное предложение.
Может быть, на ведущую действовала соведущая.
Женьщина в чёрном балахоне и с чёрными длинными волосами на прямой пробор.
Сразу видно, что потомственная.
В руках карты таро, в глазах мудрость, на экране номер телефона.
   Звоним и щас же узнаём всёшеньки-всё.
Стоимость звонка - бешеные тыщи.
   В перерывах между звонками баба Люба рассказывает про всяческие обряды и заговоры..
Например, если на вас лает собака, то нужно подумать про себя "Чур не я, а свинья".
Наверняка действует.
Баба Люба обманывать не станет.
   Запомнился звонок бодрствующей в два часа ночи женщины.
Захотела женщина узнать там чиво-то про будущее.
Раскинула баба Люба картишки, похмурила брови, поморщила лобик..
"Как не нравится мне всё..не нравится..слышите, женщина, не нравятся мне карты...."
Женщина вся извелась чо да как..
"Не нравится мне.. до свидания, женщина.."
Потом баба Люба говорит, обращаясь к ведущей и показывая ей карту " Женщина стоит на краю могилы..не нравится мне..."
Тут вступила ведущая "Спасибо вам большое за звонок, спокойной ночи".
   Да уж, спокойной ночи.
Телезрительница, наверняка, довольна, что позвонила в телепередачу.
Теперь-то она уж точно спокойно уснёт.
Седая на полбашки.

Тусуясь в пробке на Соколе, обратил внимание на афиши, которыми прикрыта, как гамно газеткой, строящаяся развязка.
Чё такое?
Видимо,  эстетика у тех, кто делал эти билборды, хромает на обе ноги.
Но зато с ч/ю у тех, кто развесил афиши именно в таком порядке, всё хорошо.

В очередном тв-шопе новый лот.
Прибор для увеличения полового хуя.
Реклама красочная и наглядная.
Всёшеньки-всё показано на силиконовом имитаторе.
Чё куда вставлять.
Куда чего тянуть.
И всё восхищались, что прибор не мешает при ходьбе и визуально не заметен в штанах.
Смотрите как всё удобно!
Это вам не гирю пудовую таскать!

Я умру от сердца.

Видел в обычном дневном трамвае обычного лысого пацанчега с бутылкой "толстяка" в руке.
Сидел он, нежился в июльском солнышке и попивал холодненькое пивко.
В обычной белой майке, на которой замысловатой вязью красовались цифери восемь-восемь.
Обычное дело.
Затем Лялечка взволновалась вопросом  от нового незнакомого друга об её этнической принадлежности и национал-социалистских взглядах.
Под занавес вечера на почту пришло письмо за подписью Мария Краса с ссылкой вот на это

Даже и не знаю что и думать.
Кажется я догадываюсь чьих  это рук дело.
Gracias Pinochet.

В молодости я был вполне себе одарённым и развитым.
Получал различные грамоты, кубки,  памятные значки и вымпелы, выигрывал в "Звёздном часе" и "Поле чудес", побеждал в шахматных турнирах, турнирах по боксу и фото-выставках.
Ну и что, что всё это районного масштаба.
Драмкружок, кружок по фото - это про меня.
Тут навестил родителей и нашёл единственную уцелевшую грамоту.
Даже мою первую статью в "Известиях" не сохранили, паразиты!
Она же самая последняя.
Она же самая ебанутая.
Выкупил за сорок серебрянников Забрал её у них.
Пусть уж лучше у меня полежит.

А я смотрю, Афише везёт с погодой.
Уже в который раз.

Славабога, в этом году не пойду.
Есть дела поважнее и поинтересней.

Ведь сколько на свете веселых затей!
Веселых затей? Веселых затей!
Воздушные змеи, жмурки и салки,
Прятки, мячи, чехарда и скакалки!
И просто, и просто, и просто скакалки!
Ну просто, просто, просто, просто скакалки!

это я завидую, если чё