sadgigolo

   Расчудесный жэжэ совсем потерял всякий стыд и страх.
Ни с того - ни с сего, берёт и перебрасывает на какой-то порно, простигоспади, сайт.
Я ими вообще не пользуюсь, мне не надо.
А там и пухната и мохната, и тудема и сюдема, и, вообще, сплошное двойное проникновение.
   Мне ж нельзя, я сердечник!
Вот так вот захочешь почитать френдленту, а половой хуй тебе, в прямом смысле слова.
Думал, может это вирус у меня какой или ещё чего.
А-н нет.
   Сегодня Ляля пожаловалась.
Решила она на работе посмотреть мой жэжэ, а её при всём честном народе перебросило на сайт погорячее.
Мол, вот, Оля, смотри как это у людей бывает.
А там дядечка Володечка, только не в ж... все голые, в слюнях, в неприятных позах.
Еле ноги унесла.
Позор на всю контору.
Жёсткий выговор с занесение в личное дело и повешением на доске позора.
  Может это порча какая или сглаз?
Может отчитку какую заказать?
   Срамота.

То, о чём я говорил.
Совсем уже йобнулись на почве волейбола!
Простигоспади.
Идолопоклонники.
Костёр Святой Инквизиции по вам плачет.
Дошли до пределов разумного.
В газенваген.
Солнышко лучистое улыбнулось весело.

   Сестра решила выйти замуж.
Моя младшая сестра решила выйти замуж.
   Это та, которая вечно с содранными коленками и у которой руки вечно по локоть в чернилах.
Это та, с которой дрались на ножах, которая летала по комнате и пысылась по углам.
Это та, которая любила есть немытые зелёные ягоды, а потом месяцами валяться в больнице.
Та, которую постоянно забывал забирать из сада и которой прищемил голову диваном.
   Решила она.
Решительная.
   И вот вся семья загудела как улей от дымовой шашки.
Платья-кольца-машины-букеты-подарки.
   Главное слово здесь – подарки.
Вспомнилась серия «Секса в большом городе», где героиня тоже задумалась над этим.
Что же это такое получается, если человек женится/выходит замуж, то ему тут же, как на скатерти-самобранке, как на блюдечке с голубой каёмочкой под самый нос чайники-утюги, стиралки-автоматы, холодильники двухкамерные, машины-квартиры, бешеные тыщи и пожелания счастья.
Следующий рог изобилия откроется с рождением первенца, потом крестины, хуё-моё, всяческий респект и всеобщая поддержка.
   А всё из-за чего?
Из-за штампа в паспорте, из-за белого платья и букета невесты.
Какбэ без них подарков не получишь.
   Получается, если человек никогда не пойдёт в ЗАГС, а будет всю жизь жить, скажем, гражданским браком или, вообще, один, то не видать ему халявной бытовой техники как своих ушей.
Конечно, потому что у вас докУментов нет.
Значит всю жизь будешь дарить ты.
   А твой день – день рожженья.
Ну, при хорошем раскладе ещё 23 февраля/8 марта и Новый гот.
Всё.
Исчерпывающий список.
Обведи красненьким в календарике с котегами.
Тогда-то и получишь свой скромный подарок.
Если не забудут.
   Можно, конечно, таким одиночкам сбиваться в пары, устраивать пир горой, ставить печати, получать свои законные подарки, разбегаться и спать спокойно.
Расквитались.
А то сиди, как дура/дурак без подарка.

Пыс-пыс: Если чё, я не завидую и не грызу локти.
                   Просто интересно.

   А ещё пух завалил весь двор.
Забился во все щели и пробрался в дом.
   Подлец.

   Канал "Россия" абсолютно уверен в победе одноимённой страны в международном конкурсе-смотре молодых и неочень талантов.
По крайней мере, у меня сложилось стойкое впечатление.
Уж слишком настоятельно рекомендуется не пропустить сие зрелище.
Смотреть или не смотреть?
Конечно же смотреть.
Зря что ли вездесущая женщина Рудковская бросила семью-детей и с, не менее вездесущими, но, как говорят, гораздо более талантливыми, мущщинами в виде неприятного певца-куплетиста, нет слов какого танцора-фигуриста кто умеет кататься на роликах,у мишки понос? и скрипки Страдивари отправилась в Белград, чтоб, стуча тапком по трибуне и тыча пальцем в объективы, показать всем кузькину мать.
Возложила женщина на себя непосильную ношу - защитить честь государства Российскага.
И попробуй тут не проголосуй.
Вот будет номер, если победит, к примеру, женщина из Грузии.
А мы займём, ну, скажем, второе место.
Во-первых, мы сразу же введём войска.
За что?
А к тому времени уже найдётся за что.
Во-вторых, объявим персоной нон-грата молодую мать-женщину Гурцкую привяжем её к позорному столбу, запустим её в лабиринт, которой Россия дала и стол и кров, а она, дрянь неблагодарная, вот так с нами.
Добавим её в список с грузинскими винами.
Фу и общественное порицание.
И потом прокурора будешь умолять, а не меня.
Видимо забыли успех Сердючки, вышедший боком.
Пойте у себя дома.
А весь тираж компакт-дисков, плакатов и кассет с полюбившимися хитами мы добавим в список к "Mein Kampf".
Ну, а в-третьих, всё-равно скажем, что мы победили, потому что ай-на-не, потому что гладиолус, да и вообще, редкая птица долетит до середины Днепра.
Потому что все дураки и не лечацца, одни мы умные в белых рубашках стоим красивые.
Сочиним русский вариант шедевральной песни-победительницы, чтоб даже в русской глубинке люди могли бы слиться в музыкальном экстазе.
А Белану дадим медаль, банку варенья и пачку печенья за рвение к победе.
Потому что мы - народ-победитель, для тех, кто забыл на минуточку.

Тихая суббота не могла закончится просто так.
Не дождавшись начала программы "Максимум" про старородящих карлиц, позвонил Сергей Ко.
Тревожным голосом сказал, что сейчас приедет и повесил трубку.
Немногословно.
Через 20 минут он уже стоял у меня в дверях с бутылкой горячительного, двумя энергетиками, куском колбасы(!) и зубной щёткой(!!!).
Что сие означает?
Я у тебя поживу?
То есть как "поживу"?
У меня даже не прибрано...
Что я несу, проходи.
Оказалось, что наш дорогой друг поссорился с девушкой, с семьёй, оставил им всёшеньки-ввсё, ушёл из дома и пришёл ко мне.
Полночи развлекал гостя-сожителя беседами, успокаивал речами трезвыми, уговаривал не рубить с плеча и вернуться на путь истинный.
Довели себя до беспамятства и погрузились в свальный грех сон крепкий.
Сегодня на трезвую и, почти, непохмельную голову придумали план его дальнейшей жизни.
Оспади, кто бы мне придумал!!!
Истопил баньку, наготовил плова, дал посмотреть футбик и уговорил вернуться в семью.
Сергей Ко кидался в ноги, приговаривая, что я не человек, а человечеще с большой буквы Ч.
Странно, что никто не хочет быть счастливым.
Как же хорошо жить одному.

Сам не ходил на этот легендарный вечер и ничего не видел, так как я освобожжённый и у меня записка от мамы.
Добрые люди всё засняли и выложили куда следует.
Легенда.

Всем известно, что эмтиви я не смотрю.
Этот канал у меня числится под номером пиццотодин, поэтому его неудобно включать.
Бывают, конечно, исключения, когда звонит Оля или Олёша и заставляют меня включить этот муз.канал, ибо там что-то весёлое, выходящее за грани разумного.
Но это большая редкость.
Тут же руки мои с чего-то вдруг набрали эту немыслимую комбинацию цифр.
Попал я прямиком на "Звезду стриптиза".
Программа хороша, что сил нет смотреть.
Поразили участницы, которым было от 19 до 23 годков.
Все сплошняком студентки и аспирантки престижных столичных ВУЗов.
Ведь я институтка, я дочь камергера, я чорныя моль, я летучия мыж.
Все невъебические эрудитки-интелектуалки, слушают исключительно блюз-джаз, читают Золя.
Умницы, красавицы, трусы влажные.
При всём при этом все девушки с опытом.
Одна двадцатилетняя нимфа оказалась, вообще, с приличным "багажом знаний".
6 (!!!) лет танцует стрип.
Это как, с 14-ти штоле?!
В подпольных барделях для педофилов?
А как же школа?
А когда же это мы в престижный ВУЗ успели?
Наверна, выросла в пролетарской семье, перебивались с хлеба на воду, пришлось пойти в стриптиз.
В восемь утра в школу, а ночью на работу.
Ради денег всё терпела.
Детства не было.
Ночей не спала.
Семью на себе тянула.
В перерывах между танцами учила мат.часть для вступительных экзаменов.
Молодцы.
В смысле хороши.
Скорей бы мировая революция.

   Оказывается, что кроме того, что Ульяновск - это Родина Вождя, это ещё и город, где выпускается гламурно-развлекательный журнал для "знающей толк" публики "Ульяновск. Люди & Вещи".
   По моей настоятельной просьбе, за обещание оказать интимные услуги в безмерных количествах предновогодний выпуск этого издания был выкраден и вывезен контрабандой в Москву.
   Прятать его от общественности нету никаких сил.

Выбор модели для обложки сразу же, камбутто, настраивает читателя на новогодний лад.



В журнале, как в любом уважающем себя глянце, представлено:

У меня сломался счётчик.
Ну, то есть, как сломался?
Остановился и всё.
А как же я буду за электричество платить?
Не порядок.
Сообщил об этом хозяйке квартиры два месяца назад.
Хозяйка у меня женщина ответственная и добропорядочная, тут же позвонила куда следует и сообщила, что диспетчер, у вас тут лифт не работает! счётчик не крутит киловатты.
Я уж и забыл про эту оказию, но доблестные работники хуйпоймичего там мне сегодня об этом напомнили.
Прихожу с работы, а в двери записка, мол счётчик вам поменяли, вот вам правила расчёта электроэнергии.
Ну, думаю, дождались.
Вошёл в квартиру, хотел включить лампочку в колидоре, но хуй.
Нету света.
Пошёл к соседке Гхалке Марине, она у меня работник прокуратуры, по совместительству преподаёт в универе и разговаривает с собакой.
Подкрался к двери, слышу беседует.
Громко так пиздит, смеётся.
При чём в диалоге слышен только её голос.
Ну, вот, опять со своим Полканом.
Выходи, говорю, дело есть.
Выскочила, запахивая на ходу халат.
И собачонка тут же "тяф-тяф".
А чиво такое?
Света только у меня нет или как?
У меня, говорит, есть, вон слышь телек орёт.
Ясно.
Залез в щиток и под улюлюканье соседки дёрнул нужный рубильник.
Заработало.
Марина сразу залепетала, вот видишь, Кузя, Сирёжа починил себе свет, а ты чиво тяфкаешь, какать хочешь, ой, Кузя, ну как же мне не хочется идти на улицу, ну раз ты меня просишь, пойдём надевать штанишки, а то там холодно и грязно...
Пока, говорю, и съебнул.
Ну, говорю, пока.
На кухне ожидал сюрпрайз.
Мой холодильник, мой ЗИЛ 82-го года выпуска, наделал лужу на полкухни.
Сыпя проклятиями, пришлось взять тряпку, поноситься с тазами и всё-таки разморозить ЗИЛ.
Что ж это за ублюдки такие меняют счётчики?
Чё, электричество обратно включать не нужно.
Правильно сказала Ляля: "Сирёжа, если б мы жили в Европе, мы б щас с них денег стрясли".
Конечно, мамочка-мамулечка-бегу-бегу-моя мамочка, стрясли.
Сказал бы, что у меня пропало из-за них 10 кг пармской ветчины и 3 трёхлитровых банки чёрной икры, которые я на юбилей заготовил.
Протухло всё к ебеням.
И ещё портсигар отечественный серебряный.
Три.

Одним словом, что сегодня носят?
Прогуляйтесь по модным коллекциям.



by Alex_Stone

Гроза.
Конечно же, именно в субботу, именно утром.
И чтоб погромче так гремело, выло и стучало.
Меня будить?!
Прям, праздничный салют.

Сегодня размочил счёт падений  в этом году.
Упал нравственно гололёд потомушта.
Смешно, наверное, со стороны.
Первый раз прилёг хорошенечко, всем телом, с матюгами и распугиванием дворовых собак.
Как раз перед офисом.
Вхожу такой, весь в снегу, как бирюк таёжный.
Тётечки улыбаясь решили уточнить "А что это ты весь в снегу, упал штоле?".
Да, блять, покувыркался у вас под окнами, не могли песочком присыпать. Ну, что вам стоит? Вышли, попрыгали на месте и всё в радиусе пяти метров присыпали. Нет, сидят жёппы просиживают.
А они "Ты под окнами-то не ходи. Мало того, что скользко, так у нас ещё жильцы верхних этажей любят из окон гандоны мусор всякий выбрасывать. Дом пристижный, а с жильцами не повезло."
Ебана-икебана счастья Вашему дому.
Второй раз упал духом не полность.
Скорее, приупал.
Зато красиво, дорого-богато.
Прям на капот мерседеса.
У меня был выбор - либо хорошенько ещё раз приложиться к земле, либо на глаза у изумлённой публики лечь на капот авто.
Либо-либо, понимаешь?
Решив, что в дохлых котах на дороге я уже извалялся, аккуратно прилёг на капот.
Нехотя сполз з машины и подумал, два раза за день, не много ли?
Достаточное количество, я считаю.
Завтра возьму с собой ведро с песком, а то костей не соберёшь.

В последнее время всё чаще стал видеть возле дома прогуливающихся собаководов с их питомцами.
Бегаю, резвятся, хвостом виляют, палки приносят и, простите, срутся.
И ни где-нибудь под кустиком в сторонке, а прям на тропинке, на дорожке, посреди полного здоровья.
А хозяева их с интересом понаблюдают сей процесс, умилённо покачают головой и пойдут прочь от живописно остывающей на морозе кучки.
Одна тут просто убила. Просралась её скотинка на тротуаре перед подъездом, хозяюшка к кучке подбежала, ну, думаю, хоть одна сознательная, щас подберёт-унесёт.
Хуй. Подошла, посмотрела внимательно на какашку, нет ли глистов там или аскарид каких, не дрищет ли её Тузик, всё ли в порядке со стулом у животинки.
Совсем совесть потеряли.
Мало того, что есть специальные площадки для выгула собак, всё-равно нужно гадить где попало.
И ладно, если б где за гаражом или в укромном месте, куда не ступает нога человека.
Нет! Обязательно на самом проходе, чтоб кто-то, всенепременно, влетел со всего разбега в эти собачьи эксперименты.
Блять, щас ещё весна придёт, снег растает и по всему району повылазят псиные "подснежники".
Я уже смирился с тем, что гуляя с собаками во дворе, их держатели спокойно спускают их с поводка, приговаривая, что их Люси совсем не злобная и не кусается.
Конечно, не кусается.
Она ж у вас весит как два меня! Заберите её к ебеням от меня!
И собаковод так обижено говорит "Люси, иди сюда, дядя злой.."
А этой Люси всё похер, чё он там говорит.
Тычет носом в коленку, того и гляди цапнет.
Вот, блять, прослежу в следующий раз за собаководом и его, срущей где ни поподя, скотиной, узнаю в какой квартире они обитают и притащу им под дверь на коврик их отходы жизнедеятельности.
И не только их.
С запиской "У нас порядок такой - посрал - убери за собой!"
Позор им и общественное порицание.

ТНТ решило устроить сюрпрайз.
Сейчас, переключая каналы перед сном, наткнулся на повтор передачи Дом-2.
Снизу идут титры:"Хочешь выиграть 5000 рублей? Ответь на вопрос".
Далее, соответственно, вопрос "Как Стёпа будет перевоспитывать Алёну?" и варианты ответов:


Ну что ж, все варианты, я считаю, хороши.
Теперь у меня вопрос: ТНТ совсем охуело?!
Без вариантов.
UPD
Для неверующих предлагается просмотр видео. Качество говённое, тк снимал на телефон.

Решил закупиться сегодня соками-водами на утро завтрашнего-послезавтрашнего-послепослезавтрашнего.... дня.
Навестил один известный супермаркет на раёне в надежде на богатый ассортимент... В отделе соков на всех стеллажах ровными рядами выстроились разноимённые пакеты с единым содержанием. Томатным. Вы чо, охуели совсем?! Устроили блокадный Ленинград! Испортили весь праздник. Точнее, усугубили состояние после праздника.

возник вопрос, который назревал уже давно - для чего широко известные в узких кругах диск-жокеи ходят всё время в костюме какашки (не потеет ли у них там чего?) и таскают за собой целую сумку отборного говна? А не подло ли?