sadgigolo

   А весна-то началась, славтеоспади.
Повылазили твари из  нор, подставляют мордочки под тёплое солнышко, щурятся.
Всюду жизнь.
   Высунул утром ладошку потненькую в форточку - нет ли дожжика?
Ах, нет.
Засобирались, загремели шкафами, зажужжали фенами и бритвами.
И сейчас же щётки-щётки затрещали как трещотки.
Надели всё лучшее сразу.
Скорей-скорей, подскоками, говна собачьи!
Бежим, несёмся, сшибая на ходу баушкин табурет.
   Олька-то у нас затейница какая!
Люблю-нимагу.
Love Parad, говорит, на Арбате!
Мыльные пузыри во всю пускаю.
Весь вагон оббегали - вагона не нашли.
Мыльные пузыри нынче в дефиците.
Нет, конечно, есть различные модификации в продаже, нанотехнологии.
А нормальных, советских , родных пузырей нету.
Решили, что пойдём так, а на месте подкрадёмся к девочке-подростку и путём физического внушения завладеем заветным флакончиком.
   Май течёт рекой нарядной по широкой мостовой.
Все прилегающие к Арбату переулки забиты ряжеными с пузырями.
Чудесно.
Я так люблю орущую толпу.
Ляля быстренько сообразила в чём дело и привела меня в чувство глотком рома.
Ах, ты ж ёптвоюмать!
Весна идёт, весне дорогу.
Фотографировать всё это у меня не поднялась рука.
Да я думаю, что в жж сейчас огромное количество фото-видео материалов, ибо тысячники и стремящиеся к бесконечности носились как сумашшэ с камерами, мерялись объективами, кидались под ноги.
Это я неиспугался, это я так обрадовался.
   Всётки прогулки по свежему воздуху дают о себе знать.
На щеках здоровый румянец, на сапогах пыль, во фляжке ром.
На стрессе наелись селёдки с картошечкой, лучком маринованым, с хлебушком бородинским.
Нет, мы весёлые.
Честно.
Ну правда.
   Всюду толпы народу.
Пожрать?
В очередь!
Прикупить того-сего?
В очередь.
В стране кризис, задержка зарплаты, хуё-моё.
хуй.
   А у барсиков праздник.
Мне так Оля сказала.
Я склонен ей доверять.
А у нас день космонавтики, улетаем в звёздный городок, провожаем баушку на воды.
А ты Сашу помнишь?
Ты помнишь Александра Наумыча...?
Ты ж его со свету сживала, потому что он Гольдберг!
Ты Настю лишила отца!
   Напоследок в вагоне метрополитена женщина преклонного возраста провела для нас урок.
Блоуджоб в домашних условиях.
В качестве наглядного пособия использовался петушок на палочке воооооот такой ширины-воооот такой вышины.
Женщина мастерски вгоняла его в ротовое отверстие по самое оёёй, играючи облизывала шершавым языком, томно засовывала его в себя так, что на щеке появлялся характерный бугорок.
Мы не могли оторваться.
Краснели и бледнели.
Мы, конечно, оцоцо.
Век живи - век учись.
Дорвалась женщина до жжёного сахара.
И всё это с задумчивым видом, буд-то в её голове сейчас решается судьба человечества.
Вот ведь кому-то повезло.
С вас пачка масла, говно!
   Вот всё неправильно сказал, всё неправда.
У нас замечательная жизнь
Мы очень хорошо живём.
Просто замечательно.
У нас всё ещё будет хорошо.
И всё будет замечательно. 
Я лучше всех.

Стоило мне набриолинить кок, одеть стильный оранжевый галстук, жёлтые ботинки на резиновом ходу, очки "киски", розовые лосины и баушкину дореволюционную брошь, как  Шагу не дадут ступить.
Человек идёт на работу.
Тё такой?
Идёт, никого не трогает, кутается в зябкое пальтецо из побитой лисицы.
Из толпы отделяются трое щербатых жлобов с пивком.
Самый умный тычет пальцем и орёт на всю ивановскую "Стиляга! О, бля!"
Тут товарищи отрываются от бутылок "О, бля, правда стиляга, как в кино!"
Насмотрелись кинематографа.

Фильм, фильм, фильм...
Профессий много, но
Прекрасней всех - кино.
Кто в этот мир попал -
Навеки счастлив стал.

И нам, конечно, лгут,
Что там тяжелый труд.
Кино - волшебный сон.
Ах, сладкий сон!

И как после такого жить?
Вечером стирал штаны.
Ладно хоть волосы не обрезали, колготки не порвали и партбилет не отобрали.
А то б ...

А куда деть всякую лабуду, которую надарили "добрые люди"?
Балкона у меня нет.
Кладовки тоже.
Живу в картонной коробке.

Правильно сказала женщина из оренбургского радио -
"Лучше б купили и подарили пачку гранатового сока, чем всякую ебоверть.
 Деньги те же, но пользы больше. "

Аминь.

   Брат мой Никита - неспокойный малыш.
Ведомый и внушаемый.
То за рыбным обозом увяжется, то за бумажного змея полдня на голове стоит, то, по наставлению Гринписа, высвобождает деревенских кур.
Из разряда тех людей, которые на ровном месте найду себе приключения, что вам и не снилось.
Измучил всю семью.

   Бывало, пойдёт купаться на церковный пруд.
Плещется себе у бережка в тине да в ряске.
Вдруг, в руках какбэ водоросли.
Потянул на себя – здрасти-пожалуйтса, утопленница.
Оказалось не водоросли это, а совсем даже волосы человечьи.
В смысле утопленичьи.
Тут, конечно же, и пожарка и скорая, а у ребёнка даже психотравмы не осталось.
Улыбается только.

   В школе дела не клеятся – с двойки на тройку.
Мать в истерике, тычет носом в книгу.
А братик скачет и пляшет в ансамбле при местном доме культуры.
Собирается на фабрику звёзд, а пока получил за первое место в конкурсе «Рождественские звёздочки» торшер импортный.
И не по блату получил, а заслуженно.
Справедливо.
С полной самоотдачей отработал программу в образе Валерия Леонтьева (уж больно его Мама любит).
Брюки с люрексом, рубашка на животе завязана, на голове парик.
«Ах, мой милый-милый Августин…» - подпевал ему весь посёлок.
Елена Воробей, ейбоху!
   С тех пор ни день медработника, ни день ткацкой промышленности без выступления не обходится.
Словил Никитушка звезду звёздную.
Выставил райдер организаторам.
Хочу, мол, перед концертом шампагне Советское и личную грим-уборную.
Не выдержали организаторы такой наглости, да и средств таких нет.
Погнали братика из дома высокой культуры.
Плюнул он им в спину и словом нехорошим ругнулся.
  
   А дома Мамка со своими нравоучениями.
А тут переходный возраст, половое созревание, хуё-моё.
Веди, говорит Никита, меня, Мамка, в приют, не могу больше с вами жить.
Благо у Мамки связи в приюте налажены, ведь она не просто Мамка, а единственный на весь посёлок доктор Куин – женщина-гинеколог.
Привела в приют, наказала следить за ним и домой не пускать.
Каждый день звонила и спрашивала как он там, а ей говорили, что уж больно домой хочет.
Но Мамка решила, что пусть ещё поживёт с сирыми и убогими.
Мамка дура, Мамка плохая!
Через шесть дней звонит воспитатель и говорит, что ребёнок забился в угол и отказывается от еды.
Побежала Мамка в приют, завернула дитятко в одеялко, да скорей тащить его домой.
А дитятко всё бледное, молчаливое.
Рот на боку, глаз дёргается.
Детская психотравма, короче.

   Через недельку оклемался, отъелся на домашних харчах, пришёл в себя.
Думали,  что ребёнок получил урок, теперь поумнеет и успокоится.
Но нет, блять, стойте.
В соседней деревне, где проживает моя Баушка, есть домик один неприметный.
Ведёт хозяйство в этом доме Елена Г.
Работящая, серьёзная девка.
Тока с небольшой изюминкой.
Девка как девка, тока карлица.
Мне по пояс, воттекрест.
Задружился Никита с Еленой.
Ничего, что ей 36, а ему 14.
Зато она ниже его ростом.
Нравится Никите, что она уже взрослая, мудрая.
Ходит к ней в гости, кормит яблоками мочёными, таскает Мамкины туфли в подарок, ездит с ней в город за покупками, носит ей сумки и смотрит свысока..
Любуется.
А ночью одевает её в чёрный латекс и водит на поводке по деревне.

   Чем бы дитя не тешилось…
Счастья тебе, Никита.

Пыс-пыс: а ещё Сестра сегодня родила.
                  Так что называйте теперь меня просто Господин дядя Сирёжа.

   Люди! Люди!
Вы в своём уме?!
Креста на вас нет!
Потому что скоро голод холод ядерная зима у Кузи понос Новый год?
Это что-то гормональное.
   В магазине оскорбляют. Придёшь на рынок расслабиться, а тут тоже самое.
Захочешь примерить ненужную вещь, попросишь принести, а в ответ: «Вам  размерчик 52-54?»
Глазомер щас же настроили. Идите нахуй.
Дайте жалобную книгу и несите 46, максимум 48.
«А по Вам и не скажешь..»
«Ещё слово и будешь пускать кровавые пузыри».
   Придёшь в солидную контору по важным делам, и тут найдутся умники и умницы трусы влажные.
Стоишь в нарядных очках и капюшоне, никого не трогаешь, ожидаешь высокопоставленную делегацию из Тбилиси.
Навстречу парочка эм и жо.
Идут, зыркают, шушукаются «Да он это, я тебе говорю! Воттекрест!»
Проходят мимо, оглядываются.
   Эм решает вернуться и уточнить.
- Здравствуйте.
- В чём дело, товарищ?!
- Вы Вадим?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, Вы же с энтэвэ?
- ???
- Ну, Вы же Вадим Такменёв?!
- Это Вы меня щас оскорбили?
- Простите-извините…
  Блять, мозг включать не обязательно.
Разговор окончен, а осадочек остался.
Просто в моде тенденция.
  Тенденция в моде.
В моде.

Ля - Сирёжа, знаешь, кто мне в последнее время шлёт эсэмэс?!

Се -  ???

Ля – Только Летуаль. И всё.

Се – Угрожающе зовёт на скидки?!

Ля – Да.. Ну и ещё от Киры Пластининой пару раз приходили. И всё.

Се – Ну ты ответь ей. «Кирюш, прости, кисуля, не смогу забежать к тебе на распродажу, я просто щас не в Москве.»

«Кирюх, ну давай на недельке пересечёмся в кафешке..»

Ля – Ага. «Кир, ну чё не отвечаешь? Ты обиделась штоль? Ну, прости меня…»

 «Кир, ну отвееееть…»

 

Просто скоро Новый Год.

А, вот, и нет.
А, вот, и ДА.
Закрыли гештальт.

Не думал, не гадал, никак не ожидал.
Ну кто пойдёт на Джанни Моранди Агату Кристи?
Нет желающих!
А, вот, и есть.
Женщина из радио, вдова олигарха, звезда врачей, моляров и таксистов Елена Прекрасная кинулась на помощь другу, то есть мне.
Собрала узелок, метнулась на вокзал, прыгнула в уходящий поезд, протряслась сутки в солдатском вагоне (кому-то всё, а кому-то ничего!) и приехала-таки, и успела-таки.
С корабля на бал.
Хоть и была она на этом балу уже не меньше семи раз.
Просто однажды, она прокралась в гримёрку Самойловых на карачках, после чего её ещё долго приследовал Лепс.
Горизонт был полон.
Тяпнули.
Нас слепили светом, душили дымом, глушили песнями молодости.
Мы же вскидывали козу, топали ногами и кричали ртами.
Видели такое, о чем не могу даже написать.
А потом..
А потом отмечали приезд, концерт, друг друга.
Ставили меня в неловкое положение душистыми подарками за сто тыщ мильёнов.
Дивились пьяным гламурным кисам, размазывающим по лицу утку и твердящим, что "Vuitton-это волшебная штука и подходит абсолютно ко всему, вотте крест!"
-"О, боже, это спаржа! Как же я люблю спаржу!!!"
-"Это подмосковные огурцы.."
-"Серано люблю!"
Затем кисули включали артисток, пели песни, закатывали глаза, лезли на стену, царапая обои наманикюренными пальчиками.
А почему?
А потому что у них всё хорошо.
Просто пьющие.
Ну, этим нас не удивишь.
И это было только начало.
----
пыс-пыс
Ленка, спасибо огромное!
Ты даже не представляешь..

sad_gigolo (02:00:37 8/08/2008)
ага, потом ты захочишь жрать, потом мясорубку, потом шубу, брюльянты, ламборгини...

sad_gigolo (02:00:45 8/08/2008)
нунахуй))

lu (02:00:51 8/08/2008)
и маме жабо

sad_gigolo (02:01:02 8/08/2008)
и шапку! и шапку!

sad_gigolo (02:01:47 8/08/2008)
всю жизнь мне поломала

sad_gigolo (02:01:50 8/08/2008)
сучка

sad_gigolo (02:03:40 8/08/2008)
а ты будешь лежать на продавленном диване в рваном халате и в тапках с торчащим синтепонм и орать "смородины мне! смородины!"

sad_gigolo (02:04:49 8/08/2008)
потом начнёшь избивать меня, за то, что мало зарабатываю, будешь оскорблять меня уродом, насилие в семье, все дела

sad_gigolo (02:06:13 8/08/2008)
по весне я буду возить тебя на санках по проталинам в клинику неврозов на курс профилактической терапии, а ты будешь визжать ибрызгать слюной, пугая дворовых собак

sad_gigolo (02:07:34 8/08/2008)
а я буду весить 50 кг, седой на полбашки, с непроходящими синяками под глазами. соседки будут смотреть нам вслед и шептацца "совесм извела мужика, курва! такого мужика погубила.."

lu (02:07:59 8/08/2008)
а он артистом мечтал быть, даже два раза на гастроли ездил

sad_gigolo (02:08:34 8/08/2008)
он вообще был воооооооооооооооот с таким потенциалом...а эта, приехала, охмурила, погубила.

sad_gigolo (02:08:57 8/08/2008)
смородины, видишь ли, ей подавай

sad_gigolo (02:09:10 8/08/2008)
где ж я ей возьму этот бар?

lu (02:09:57 8/08/2008)
вот что любовь с людями делает. поэтому никогда влюбяться нельзя. нужно любить только себя и на все чихааать))

sad_gigolo (02:10:31 8/08/2008)
вот! так что сиди на жёппе ровно)

UPD

Что это было?
Я не вижу ваши руки.

Нет бы как все-как все-как все.
Томно передвигаться из залы в залу, тыча пальчиком, морщить носик "это у вас что, мексиканский тушкан? пух гагары? колосально!"
Обсуждать последние тенденции и априори, который должен быть у каждой уважающей себя девушки.
Нет уж.
Как сказала одна мамзель "у меня другие приоритеты в жизни".
Разыгрывали психиатрические этюды.
Главное условие - выпивка и публика.
Здравствуйте, мы - Ольга и Сергей ШагОмер, редактор моды и редактор по стилю журнал "Фэншуй в кино".
Хотите сниматься в Воге?
Всё, я звоню Готье Долецкой!
А народ у нас доверчивый и всё принимает за чистую монету.
Приобщились в фэшну.
Давно так не.

пыс-пыс: Отдельное спасибо vasya_maslova  за организацию нашего выступления.
                   Вася, я тебе там наобещал кучу всего интересного.
                   Не переживай, я всё исполню.
                   Только не помню что.
            

В трамвае.
Две девушки за 30.

У одной на голове дреды в виде какашек, у второй мешок и диоптрии.
Всю дорогу обсуждали что выпить глинтвейн или ром.
Решили, что на ром денег не хватит, поэтому глинтвей.

1-я - Щас приедем ко мне, включим "секс ин зе сити", будем пить глинтвейн...
          Блять, а где ж мы купим "секс ин  зе сити"?! В Свежем ветре "секса ин  зе сити" нету..
          В палатке перед домом тоже нету "секса ин зе сити"...
          Ну, раз у вас нет ананасов...
          Зато, у меня есть финики коллекция с фильмами Шерон Стоун.
          Я их могу смотреть по стораз без остановки.
          Значит, будем как англичане пить чай и есть хлеб с маслом.

2-я - Блин, под Шерон глинтвейн не подходит..
          Что же пьют под Шерон Стоун?!

1-я - Под Шерон стопроцентно водка или виски.
          С виски у меня проблемка, а вот водка...

Как всегда, всё закончилось водкой.
У меня возникли вопросы: что пьют под Ларса фон Триера или, там, под Безрукага..
Но, женщины, почуяв мой интерес, выскочили на первой же остановке.

Поскакали за водкой.

    Те, о ком мы говорили и кого мы так долго ждали, пришли, посмотрели, наследили и остались.

Незаметно смотрят из коридора в комнату, тихо шуршат за шкапом и игриво скрипят паркетом, издавая звук "мур-мяу".
   Звонко лязгают цепями за стеной и нервно скребут гвоздём по бетону в три часа ночи.
Они тяжело дышат над ухом, когда я в полудрёме.
   Тайком заливают водой пол в ванной и этажерку под раковиной, пока меня нет дома.
Кровать поломана, жизнь поломана.

Что дальше?
Открытый газ?
Оголённый провод?

   Если не выхожу на связь в течении суток, вскрывайте квартиру.
Не хочу, чтоб моё тело нашли по трупному запаху соседи.
  
За мной пришли.

    Лишний раз ткнули носом и  напомнили о том, что курение - гадкая привычка.
    Мало мне того, что за 13 лет профукал кучу денег, что внутренние органы покрыты копотью и сажей (теперь уж точно не продашь почку на чёрный день) и, вообще, оградите детей от табачного дыма.
Теперь, если куришь, то будь добр.
   Будь добр отстоять очередь в чудесную ресторацию.
Просто взяли и 80% залы сделали для некурящих.
А, вот, для курящих оставили три столика в подсобке, где эти курящие сидят часами, пьют кофа, которое ещё не остыло, томно курят сигаретку и беседуют о том у кого больше половой хуй : у Влада Топалова или у Серёжки Лазарева о секретах мироздания.
   Каждые две минуты освобождаются столики для некурящих.
А ты, потребитель никотина, даже зайца можно научить курить, стой и жди писят минут, пока твои соплеменники накурятся в своём загоне.
   Мне, вот, например, гораздо больше мешают галдящие над ухом дети, которых родители взяли с собой в общепит и, на которых эти же родители забили хуй.
   Всёшеньки-всё для людей.
Всё, я звоню Готье.

   Чудесный воскресный вечер провёл с друзьями он-лайн.
Вру я всё, нет у меня никаких друзей.
Одни требовали, чтоб я рассказывал им всякие пикантные пакости из личной жизни.
А вот другие, наоборот, делились опытом.
   Одни многоуважаемый товарищ рассказал как справляется с ложной скромностью.
Возникли у товарища психологические проблемы и комплексы страшные.
Стеснялся товарищ тела своего богатырского.
И, чтоб преодолеть свой страх, начал фотографировать себя ню.
То есть без трусов.
Сначала скромно из-за угла, а потом уже в барских позах, которых насмотрелся в фильмах заграничных.
Сначала нафотографирует себя, а потом любуется.
Комплексы как рукой сняло.
   Насмотрелся Наслушался я его и решил, что может мне тоже пора.
А то, вон, у всех уже есть такие карточки, а у меня всё какие-то пуританские.
В джинсы облачились самые отсталые слои населения.
Нету у меня, правда, комплексов это я щас успокаиваю себя, и хобби нет.
Пусть будет хобби.
   Буду снимать себя в неглиже, потом любоваться, а потом продавать, если будут желающие.
Накуплю маскарадных костюмов - вот я, какбэ, пчёлка, а вот, какбэ, человекпауг, вот я с розой у пианины , а вот я у ковра.
   Хобби, всё-таки, это очень нужная в жизни штука.
Помогает она человеку в жизни, как не знамо что.
И хворь лечит и комплексы снимает.
Почувствуйте животворящую силу хобби!
Покайтесь, черти окоянные!

   В далёкие времена, когда я ещё не родился, но уже родилась моя мама, Была мода иметь друзей по переписке.
  Самым шиком было иметь такого друга из дружественной заграницы.
Так вот, у моей мамы была такая подруга по переписке из Чехословакии.
  Звали её то ли Иренка, то ли Бражка, то ли Ядженка какая...
Не суть.
Помню её фото, которое моя мама пронесла через годы.
На карточке изображена счастливая заграничная девочка, с кольцами в ушах и с "пальмочкой" с разноцветными резинками на голове.
В моём детстве это тоже было модно.
  В Мурзилке на последней странице публиковали объявления из разряда "друзья по переписке".
Я писал.
Писал то в Ташкент, то в Чимкент, то в Самару.
То тюлень позвонит, то олень.
  Но дружба как-то не завязывалась.
Нет, письма в ответ приходили, но оказалось, что это какое-то скучное и, вообще, бесполезное занятие.
  Так и не случилось.
   Двадцать первый век на дворе.
Мне уж не шестнадцать и даже не двадцать пять.
И вот, заработало.
Жэжэ конектинг пипл.
Появилась у меня замечательная и распрекрасная, во всех смыслах, жэнщина-френд из далёкого Оренбурга.
sh_sh_sh  я о тебе.
   Прокралась в мой блог, пригрелась и осталась.
Стала моим чудесным другом по переписке и матерью моих будущих детей.
Хотя мы уже и не только по переписке, но тем не менее.
  Приехала, осталась пожить.
Веселила, развлекала, заводила и сводила незабудками с ума.
Кудесница леса какая-то.
  Уезжала и обещала гостинцы местного производства.
Обещание сдержала.
Передала с женщиной из журнала с сиськаме, которая ехала в столицу в командировку срочно сдавать номер, кулёк с подарками.
А в куле два оренбургских пуховых.
Мне чёрный, Ляле белый.
Да ещё книги запрещённые и открытки нескромные.
А где грибок для штопки носков?
   Сил нет какая красота.
Всё, Лялечка, теперь зиму переживём.
Форсить будем.
Осталось ещё войлочные ботики "прощай молодость" выправить.
  Так вот, уважаемая, драгоценная и ненаглядная моя Елена!
О, благодарю вас!
Нижайший вам поклон!
Я вас тоже люблю.
За мной должок.
Лялечке всё передам в целости и сохранности.
Я думаю, что она оже присоединиться к поздравлениям к словам благодарности.
Спасибо вам за всё.
Кармические мосты не разрушить во век.

  Посетили с Волчицей СС внеплановое выступление тёти Жанны Хасановны.
Хошь пироженое, хошь мороженое.
 
Как обычно произошла задержка рейса, с целью сделать бар.
   Пришлось делать.
Неприличная бормотуха за совсем уж неприличные деньги.
Давились, но пили, потому что священный трепет и вообще.
   Прошвырнулись по бэкстейджу в поисках одного известного Модника и, по совместительству, дяди тёти нашей.
Не найдя оного, вернулись в залу, где уже собрался весь цвет, свет и достижения отечественного автопрома производства.
   Все свистели, улюлюкали, попивая пивко из пластиковых стаканчиков, кричали "Жанка, выходи падла!", надеясь, что уж после такого концерт уж стопроц начнётся.
 Не начался.
   А начался гораздо позже, когда мы уже пропили все деньги, облазили всю залу и спрятались, в конце концов, за кирпичной стеной звуковиков, с целью поизучать прилепленную к ней жувачку.
  Она ещё тёплая - сказала Оля, кокетливо тыча в неё пальцем.
   Русскай солдат, защити!
Заслышав первые аккорды все дружной гурьбой ломанулись ближе к сцене, дабы прикоснуться к легенде.
  Оказалось, что зря ломились.
Потому что как только они добегали до места назначения, у них срабатывал пивной будильник и они тут же ломились обратно, при этом считая, что путь к выходу проходит исключительно между мной и Лялей.
  Ляля улыбаясь тушила сигары об проходящих мимо, приговария "Проходите, ну проходи те же, вот проход!"
Одна женщина предъявила мне свой семимесячный живот, как бэ пропустите будущую мать.
  Какого полового хуя вы ходите на седьмом месяце в места скопления нетрезвых и курящих.
         Сидите дома, пейте соки.
 Конечно, это не моё дело, чё это я завёлся...
А как же концерт, спросят меня мои читатели?

Концерт как концерт.
  Считаю, что тётя Жанна честно отработала деньги за билет.
Ничего большего.
  Начав с прекрасной Мельницы, продолжив ритмичными Ты мой любимый и Свободная земля, Жанна Хасановна, которая кстати была чудо как хороша - в светящёйся диадемке "Маленькая Фея", юбке-солнце и розовом паричке, перешла к невнятным произведениям что-то про Родину, про Хуй войне и вообще сёремя намекала публике что она, то есть публика, какая-то замороженая.
  А вы слышите что вы поёте?
Минут через пятнадцать оркестр заиграл знакомые мотивы - и Белый день тебе и Прогулка, а вот вам Поцелуй моряка.
Тут уж народ было не остановить.
  Отплясали все ноги.
Мы кричали, мы кричали, позже гланды удаляли.
  На чёрном коте мы решили, что хватит-довольно, а то, глядишь и до Ленинградского рок-н-ролла дело дойдёт и нас затопчут девчушки в юбках в горох и в туфлях-лодочках.
   Раскланялись, отблагодарили за всё, передали привет и ретировались, напевая всю дорогу про "выстрелом в сердце разбудешь меня".
  Единственное, не порадовал звук в первой половине концерта.
Потом вроде как нормализовался.
  Или это мы стояли в мёртвой зоне.
Или звуковик в туалет выходил.
А ещё жалко, что так и не услышал Орла и Звезду.
  Такое ощущение, что она их вовсе не поёт.
Тока не говорите мне, что они были после нашего ухода, не переживу.
  Твёрдая четвёрка.
Всё.

Прошёл ежегодный осмотр в нашей службе HR.

Своими ответами и суждениями загнал руководителя в тупик.
Всё пытались выяснить куда идти, куда расти, как жить.

                                                                                           Нужные  работники -
                                                                                           Столяры и плотники!

Хочешь мармеладу?
не хочу
Хочешь шоколаду?!
не хочу
Банку варенья и пачку печенья??!!
нет.
 У нас на тебя большие планы.
Как на счёт должности руководителя отдела?
 не размочилась.

Непонятно.

Сошлись на том, что мне пропишут курс мероприятий у психоаналитика.

"Будем искать тебя"
компас дать?

Должно быть весело...
Вы хотите об этом поговорить?